Gueis lymdas que namoram e ainda assim mantém aquele maravilhuóso e mointo pratsheeco app laranjeenha pros momentosh de solidão/viashem/fugidjeenha, fica aqui o alerta do KATYLENE.COM pras senhoritas: favor baisharem tamém o “My Secret Folder” pra num acabarem SEM o smartshyphone, como a colegueenha que namorava essa musa do veedeeo aceema.
“POIS AGORA ELE VAI COMPRAR ÔTRÔ!!!!!!! DOIX MEEL E CEM REAAAAIIIISSSHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
“MONA, TINHA QUE SOCAR ALHO ISSAKI Ó!”
Gentchy, mas apenash 01 veedeeo e mointash dúvidas no ar, não é meshmo?
Será que a revoltada que bancou o aparelho? Ela num tsheenha um martelo de vdd em casa pra fazer um REAL estrago? Tinha que ser essa porcaria de bater alho? Isso é viral da Apple? Ou do Celular do Milhão? KD reshposhta do traidor? E a bissa-biscat que foi o pivô de todo esse prejoo? QUEM É?
A) AH JENT, ele provavelmentchy não reparou que tinham fárias pirocash poshtadas nas outrash páshinas e ashou que fosse só uma nova rede social.
B) Eshtaria Caio se preparando pra 01 novo papel? O Brazeel realmentchy já tá sofrendo de saudadys daquele show de atooação que esse menine dá (oi?) quando entra em sena.
C) EU SEMPRE SOUBE.
D) Ele tarra apenash querendo moshtrar a nova capeenha do celoolar, vocêsh que vêem maldadche em tudo.
E) Postchy do FratPad num dya e do Guys With iPhone no outro? KATY POONHETEIRA! OLHA QUE DEPILAÇÃO A LASER NÃO PEGA NA PALMA DA MÃO, HEIM?????????????????????
Ontem o Brazeel parou pra celebrar a data mais importantchy de todosh osh temposh —–> o #AparylonDay. Se você passou anosh, ou ainda eshtá fora do paísh (fazendo mishê, néan?), e asha que Aparylon é um novo remédio revolucionário pra curar a azia, fica aqui a eshplicação: FELIPE DYLON + APARECIDA PETROWSHKY = APARYLON, e o “DAY” é porque foi nesse máshico 15 de dezembro de 2011 que o casal mais gramouroso do showbeezz nacio-anal resolveu juntar os trapos. E aliásh, que juntada de trapos, viu? PRONTAS PRA VIVER ESSE MOMENTSHEENHO ÚNICO? Já não eshtou conseguindo conter as lágrimas. Então vamo lá, mas antesh de fazer o meu já tradicional VEM COMEEGO, eu goshtaria de fazer 01 pedido eshpecial –> favor ler esse postchy ao som dessa belezeenha aqui:
Que é nada maish, nada menash, do que a regravação do CLÁSSICO DOS CLÁSSICOS “Corpo Noo”, do MC Andinho, que Felipeenho gravou eshpecialmentchy pra MULHER DA SUA VIDA, a Cidinha. Pronto? Deu (oi?) o play? AGORA SEEM! Estamos prontas pra começar essa jornda. Então prepara a caisha de lençosh, cuidado pra não amassar mointo o look de shantung, pega leve na bebida (tu que vai pagar), e VEM COMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGO!
Quando Liégezeenha é digna de abreer a galeria de convidados famuósos do evento, já sabemos que a coisa vai ser BOWA, néan?
Um dos meus maiores sonhos é que Liége inveshtisse na carreyra de atreez, pra interpretar a rainha má da Branca de Neve ou a Úrsoola da Pequena Sereia ou a Malévola da Bela Adormecida. Imagina que maravilhuóso, surpreendentchy and inesperado seria ela ter que parecer uma vilã?
E Li, teu boy já tem cara de boneco de ventreecoolo, se você vai e bota a mãozeenha assim atrás dele eu já fico eshperando um número.
Daí, quando você pensa que já tchinha vishto todo tchipo de associação bizarra nessa veeda, me vem Santa Cher e bota Mareeleea Pera de MADRINHA do casamento de Aparylon. Veja bem, eu disse MA-DRI-NHA.
Porra Marils, tu acabou de deshcer uns cem dregau, rolando, na eshcala dos monstro sagrado da dramaturgia nacioanal.
WHATAFUCK????????????????????????????????????
E será que preciso comentar o look transparentchy? COMO #LHE #DAR?
Ta parecendo o look de banho da Kylie na Les Folies adaptado pela Besni.
OLHA O ENTROSAMENTO DA MADRINHA COM A FAMEELEEA DO NOIVO! HAHAHAHAHA I DIE!
Marils devia ta pensanu “pohãn, e eu ainda vou ter que pagar a minha comanda na feshta. Kd meldels agora?”
Em que condiçõesh ela aceitou participar desse circo?
CER-TE-ZA que Cidinha, ishperta que só ela, fez o convitchy em algum evento onde Marils tarra LOCONÇA, e ela aceitou. Eu sei bem como é. Eu passo por isso direto, é uwó.
E 01 OBS IMPORTANTCHY —-> maridão da Marils é fazível ou já são os hormôniosh do findesh fazendo o el niño da promishcuidadche dentro de meem?
Ashey um cacurão de reshpeito. Imaginem sem esse terno ishcroto doze números maior que ele. Eu iria. Beygos.
1) Como Dannyellen Eshcobar é amyga dos noivo? 2) QUE MERDA É ESSA QUE ELA TA VESHTINDO? 3) Quem fecundou o óvulo dela pra nashcer essa coisa LYMDA?
SO MANY QUESHTIONS, SO LITTLE TIME.
Jooro, vou levar umas quinze rodada de tarja preta pra superar esse cojuntsheenho de bolero feat. saião de crentchy em camadash de linho bege. Tá parecendo que vai ser a meshtre de cerimôniash do amygo oculto do RETIRO DOS TOUREIROS.
E como se o cashting já não tivesse MARAVILYNDO, vai Isabelita dos Patinhos e aparece como uma verdadeyra visão!
QUEM FEZ ESSA LISHTA DE CONVIDADOSH? O JULINHO DO CARMO??????????
E mamãe Dylon também inveshtiu nas trahsparência, cês viram? Transhparência é a nova renda? É isso? Já posso tacar fogo nos meus róbi tudo? Socorro?
AMO/SOU FAISHA DE “CRIME SCENE DO NOT CROSS” NA ENTRADA DA IGREJA.
É uma forma mointo moderna e bem humorada de falar que A FESHTA, A ALEGRIA, A SOLTEIRICE E A VIDA SEXUAL dos noivos serão assassinadas ali?
Ashey vanguarda.
Melhor que isso só se no final da cerimônia os dois deitassem no tapetchy vermelho e o padre fizesse o desenho dos corpos com tinta branca. LAW & ORDER: SPECIAL APARYLON UNIT.
MOMENTO MAIS AGUARDADO DA NOITCHE! CIDINHA JOLIE SHEGOU!
TODAS GRITA, SHORA E MORRE!
Mas peraí, pra quem ela precisou ligar antesh de sair do carro??
A) Pro Dylon, pra avisar que a corrida tchinha dado mais do que ela tchinha levado no decotchy.
B) Pro Benê, pra falar “RÁ, FAÇA BOM APROVEITO DESSA FAVELA Q EU ME DEI BEM! XUPA!”
C) Pro guru eshpiritual dela, pra contar que o café coado na calceenha é meshmo máshico.
D) Pra ninguém, na verdadche era ação de lançamento do iPobre 4 ASS.
QUANTO GRAMUR, BRAZEEL!QUEM É KATE MIDDLETON NA BUAT????
MISSEGURA QUE EU TÔ SHORANU!
E olha, na minha humildche opinião eles deram bobeyra, viu? Se fosse comeego, eu já fesharia parceria com a loja de conveniência ali na frentchy da igreja pros convidados poderem pegar combos de Sheeboqueenha com salgadjeenho Torcida na saída, pra quem não tem condiçõesh não precisar passar vontadche na feshta, néan?
Tem que lembrar da onde veio.
Ô JENT!!!!!!!!! KD KÁTIA JANNINI?????????? QUE PORCARIA DE BUQUÊ É ISSO?
Parece aquelas violeta de dez real que a gentchy coshtuma dar de presentchy de fim de ano pra secretária do ginecologishta (sim, eu frequento) pra garantsheer os encaixe tudo do ano seguintchy.
Ninguém avisou Cidoca que era pra guardar no freezee?
E a maldição pra quem pegou? TEMÇO.
E a RI-QUE-ZA do véu?
Ta parecendo moshquiteiro de hotel decadentchy em Iguaba? SIM OU COM CERTEZA?
Me lembrou mointo o véu de outra princesa:
#KÉ #DÍ #ZÊ
Olha, eu já vi mãe, irmã, prima goshtosa, amyga recalcada e ex do noivo tentando kibar casamento, mas o boy (é pai? é irmão? é nada?) que leva a noiva pro altar tentando ofushcar a grande eshtrela da noitche foi a primeyra vezsh.
Onde ele arranjou esse terno gentchy? Na Hobi Club?
MAIS BROSHANTCHY QUE AQUELAS CUECA BEGE QUE VEM EM SAQUINHO COM TRÊSH ——–> noivo que tashca uma beyja na teshta da noiva na hora que recebe o entulho.
Se bem que faz sentchido, néan? Ele beyja a teshta, depois beyja a boca e daí maish tardje vai beyjar a boocSOCORRO QUE NOJA TCHIREM DA MINHA MENTCHY ESSA IMASHEM
GENTCHY, E ESSE OLHAR DA CIDA?
ME PERMITEM FAZER UMA ARTCHY RÁPIDA?
AGORA SEEM! KKKKKKKKKKKKKKKK
E a senhorinha ali no canto mais cansada que a Neide? Não gentchy, não tô falando da Liége, tô falando da senhorinha do lado dela.
O outro padreenho lá ao fundo já ta até tendo que usar a milenar tátsheeca do “loló na manga da camisa” pra aguentar.
QUEM NOONCA, NÉAN?
Mareelha aproveitou uma pausa na cerimônia pra passar o teshto de Aquele Beyjo Grego com a platéia, que já tarra locona querendo sacar dinheiro no fintchy quatros horash pra ensher a cara na feshta.
Infelizmentchy esse é o único regishtro que temosh da fiessssssta.
Sim, querida leitora com referênciash, também não sei quem se casa em dezembro sem pelo menash umas cem BELÍSSIMAS torrer de Ferrero Rocher. Mas vai entende, néan?
E O QUE REALMENTCHY IMPORTA NESSE CONTO DE FADASH??????
Que o amuór, quando puro e verdadeyro, sempre vale a pena! <3
Atendendo aos inoomeros pedidos de meus queridos segaydores do twitter, que tem mais fogo no edy do que o cerrado em época de seca, eu resolvee poshtar as TÃO comentadas fotos de Ariano, o imperador, em uma situação bem mais ~A VONTS~ do que a gentchy ta acoshtumado a ver.
O email que rola solto na internétchy contém as três fotos desse postchy.
A primeyra moshtra o grande amor de Joana Mashado mostrando com os dedos qual o tamanho da Coca Cola dele. Dois litros, no caso.
A segoonda foto moshtra a MA-GA-VI-LHO-SA tattoo que só o imperador, a Deborah Secco e mais umas trinta e setchy meel pessoas tem.
PREPARADASH PRA FOTO MAIS AGUARDADA DO DYA?
MAS CÊS TÃO BOWAS QUE EU VOU MOSHTRAR O LITRÃO DO IMPERADOR, NÉAN?
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
#MOINTAS #QUESHTÕESH #IMPORTANTCHYS
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