VOCÊ SABE FAZER CARÃO COM O PÉ NO QUEISHO?????????????????????
E veja beim, eu tô falanu do seu PRÓPRIO pé no seu PRÓPRIO queisho! Num vale apoiar o pé da colegueenha passiva enquanto tu finge que tá curtsheendo comer ela (que jurou ser ATIVA LIBERAL no Grindr) no teu queisho e dizer que consegue, heim? A puliça do funk é rigorozeesseema!
Vira um shot de água de fashina, aperte os ceento, prepare ozóio e o coraçaum e VEM COMEEGO assistcheer o novo çuçeço do MARAVEELHOSO, do ÚNICO, do IMPACTANTSHEE Bonde Das Bonecas!
DÁ O PLAY, LYMDA!
Já veeu? Sobreviveu? Bom, se sobreviveu a hora de mór-rer é agora, com o comentário maish curtsheedo do veedeeo:
HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAHUAHU
UHAHUAHUAUHAHUAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHU
HUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAUHAUHAUHAHUAHU
EITA NÓIZ! SHAMA O BREAK, LÔRO JOSÉFA!
E depoish aproveita pra imprimir esse presentchy que eu feez pra vocêsh:
LYMDO, NAUM?
Dá pra prender no eshpelho da porta do seu armário horrendo de pinus bege claro, dá pra eshtampar em ticido e fazer uma bandeira pra você amarrar no peshcoço no show da Beyonça, dá pra botar de wallpaper no seu hi-Phone mini com cinco sheep de cinco operadora diferentchy e dá até pra você impreemer, grudar um papel contactshee em volta e usar como marcador de leevro.
Aliásh, marcador de revishta Ana Maria, néan? Convenhamosh, eu sei que cês num lêem nada deshde “Menino de Engenho” na seshta série.
Agora é só aguardar pelo veedeo da samu levando Tici Pinheiro pro Hoshpital Albertchy Einshtein depoish de tentar fazer o quadradão ao vivo em rede nacio-anal.
Gueis lymdas que namoram e ainda assim mantém aquele maravilhuóso e mointo pratsheeco app laranjeenha pros momentosh de solidão/viashem/fugidjeenha, fica aqui o alerta do KATYLENE.COM pras senhoritas: favor baisharem tamém o “My Secret Folder” pra num acabarem SEM o smartshyphone, como a colegueenha que namorava essa musa do veedeeo aceema.
“POIS AGORA ELE VAI COMPRAR ÔTRÔ!!!!!!! DOIX MEEL E CEM REAAAAIIIISSSHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
“MONA, TINHA QUE SOCAR ALHO ISSAKI Ó!”
Gentchy, mas apenash 01 veedeeo e mointash dúvidas no ar, não é meshmo?
Será que a revoltada que bancou o aparelho? Ela num tsheenha um martelo de vdd em casa pra fazer um REAL estrago? Tinha que ser essa porcaria de bater alho? Isso é viral da Apple? Ou do Celular do Milhão? KD reshposhta do traidor? E a bissa-biscat que foi o pivô de todo esse prejoo? QUEM É?
Essa OBRA DE ARTCHY em forma de veedeeo aqui em ceema, que é uma paródia daquela música dus infernus da Alicinha Keys que num para de tocar na minha oca cabeça faz semanash, já tarra rolando nas internétchys tchinha um tempinho, mas agora FI-ANAL-MENTCHY algooma bishinha caridosa resolveu pensar nas coleguinhash que não fizem fishk quando pequenas e legendou essa maraveelha!!!! AMÉNNNNNNMMMM!!!!!
Agora todash podem SHO-RAR com essa música que trata de um mal mointo mais assushtador do que a Coréia do Nortchy locona cas bomba atômica nas mão: A PASSIVILIZAÇÃO DE TODO O UNIVERSO!
Afinal de contash, tem que rir pra num shorar, num é?
E o melhuór de tudo é que, além das travas incríveis Detox e Vicky Vox, o cleep conta ainda com a minha participantchy preferida de TODASH as temporadash de RuPaul’s Drag Race: A RAINHA WILLAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<3333333333333333333333333333333
OQ TÁ ISHEPRANU?
Dá logo o play lá no bagoolho e vem shorar de rir de tanto se identsheefeecar com a letra e as senas com S desse verdadeyro 10abafo!
Tudo bem que, quando creyançash, todash nósh já roubamosh a barbie da Ariel da veezeenha e já paramosh pra pensar se nósh trocaríamosh nossas belíssimas vozesh por um par de pernash pra dar o golpe num lymdo príncipe, não é meshmo? “Não, Katy! Noonk.” Ok, mas eu já.
Daí depoish a gentchy (eu) creshceu, conheceu o muóndo, a veeda, as pirok, superou tudo isso e seguiu a veeda, néan?
Mas E SE eu tchidisser que um boy graceenha dos Estadozonidos não superou essa fase? E que ele não só não superou como decidiu que ele podia ser um sereio?
No episódio dessa semana de “My Crazy Obsession”, do canal americano TLC (saudadys “No Scrubs”), o mundo foi apresentado ao boy magia Eric Ducharme, que acredita ser um sereio. A-CEI-TEM ISSO:
O melhuór da veeda é que, toda vezsh que você siasha mointo louca/eshtranha/peixe (ou sereio) fora d’água, o 10tino vem e te dá uma comida no rabo com uma neca de 40 cm sem KY, néan?
COMO #LHE #DAR COM ESSA GRACEENHA MOSHTRANDO A SUA COLEÇÃO DE CAUDAS COM A MAIOR NATOORALIDADCHE DO PLANETA? E A CARA DO NAMORADO? E A CARA DAS PESSOA? E A SUA CARA? E A CARA DA ÚRSULA????
Será que ele pede pro partner shupar a CLOACA dele?
E a cauda dourada pra ocasiõesh eshpeciaish? RYKAH.
“Hoje o ishquenta da buatchy é lá em casa, amoresh! Shamei uma equipe de gravação, comprei tesourosh novosh e tem cauda pra todo mundo veshtsheer! Tragam as algash de casa!!!!!!!!!!!!!!!”
POLVO NA PIROK: KEN NOONK?
PQP IMAGINA???????????? GORFANDO NO TECLADO TODO SÓ DE PENSAR NA SENSAÇÃO.
“PARTSHEEU!”
Mas ínhai? TRAÇA OU REPASSA? COM OU SEM CAUDA? NA ÁGUA OU NA CAMA? TEMPO NA TELA!
Quem disse que as Lirou Monstra que acamparam no gramourosíssimo shopping Via Parque pra comprar ozingresso pro show da mamain só dormiam, comiam, ficavam sem tomar banho e treinavam o inglês perfeito cantando as mooseecas da fofa?
Pois fique sabendo que as guei promoviam tamém maravilhuósash partidas de queimado durantchy as madroogada boladona no eshtacionamento daquela eshpeloonca, TSÁ?
E o melhuór nem é isso. O melhuór é que a mashculiníssima narradora do veedeeo aceema não só cita eshte digníssimo bluóg, como ainda por ceema fala pro cafuçu mishterioso de vozsh sedutora e da lingueenha marromena que ele vai aparecer aqui no TRAÇA OU REPASSA?!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
PFV REPASSANDO!!!!!!!!!
E a bissa ainda tem a cara de pau de falar que não conhece ~ESSA QUEITSHEELENE~!
AOMILHADA NA FILA DO PÃO!
E como não MÓR-RER na hora que ela eshplica como funciona o sishtema de premiação do acampamento onde o tchime que perder mama o tchime que ganhar?
EU IA PULAR NA FRENTCHY DAS BOLA TUDO PRA PERDER TODA VEZSH SEEM OU CLARO?
Sibem que mamar essas culéga num ia ser nada legal, heim? Pensando bem até que a pooneeção pras perdedora é bem severa. Imashina essas neca tudo sem banho que terror? CHEETOS BOLA NÃO!
Haja louça pra quebrar, viu? Tomara que os preços dos prato nas loja de utelseeleeo doméshtsheeco no shopz tejem jushto, néan?
E FAÇAM MAIS VEEDEEOSH MONSTRINHAS! EU VIVO PRA ISSO!
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
