E a musa Julianne Moore, rainha das rainhas, top das tops, rykah das rykash, eshcolheu 01 belíssimo veshtido da coleção de alta coshtura da maison Dior pra fazer 01 coisa que ela faz como ninguém: atravessar o tapetchy vermelho do evento.
Maravilhosa, as usual, não é meishmo?
Ah seem, só 01 inshtantsheenho, que tem uma imashem maish detalhada do look pra você, querida leitora que tem pânico de pésh, contemplar:
MINHA NOSSASSHINHORA DAS MULHER FRUTA COM OS DEDO ACAVALADO NAS SANDÁLIA COM PLATAFORMA DE ACRÍLICO E AMARRAÇÃO ATÉ O JOELHO, QUE MERDA É ESSA??????????????????????????????????????????????????????
Sério jeant, tudo bem que o stylistchy deve ter shegado com a sandália cinco minuto antesh da fofa ter entrado na limo pra shegar aí, mas PELAMOR!!!!!!!
COMO #LHE #DAR COM TAMANHO DESESHPERO/MEDO/PÂNICO/PAVOR/NOJINHO/DECEPÇÃO??????
OUTRO ÂNGULO PRA VOCÊ QUE, ASSIM COMO EU, CUSHTOU A ACREDITAR:
Vontadche de pegar uma peisheira, shegar ali e TSHUM, arrancar essas sobra pra acabar com esse pobrema.
Fica aqui o apelo: atemção vossê, se for usar uma sandália de tsheereenha P-O-R F-A-V-O-R prove bem essa lymda em casa e dê uma boa caminhada na cozeenha antesh de leva-las pra passear, tsá? DICA DE AMYGA. Beyjos.
Gentchy, Seu Silvio num paga o auxeeleeo psiquiátrico pros funcionárion?????
Faz pouco maish de 01 mêsh que Christsheenão Rosha quase rolou na chón do gramourozíssimo cenário do Casos de Fameeleea com a fia que disse que preferia o boy ao invés da filha, e os produtoresh do programa já trouxeram a gatha de volta pra mais um SHOCK DE MONSHTROAN!!!!!
E dessa vezsh a coisa fica tão ~ANIMADA~ que os boy da produçaum tiveram que entrar correndo no palco pra segoorar a amapôa que queria VO-AR na Chris!!!!!! Imashina que sonho essa voadora em gif?
Mas né? Eu lembro dos áureosh temposh de Programa Márcia e a lymda noonk deshcia (mointo) do salto pra deishar o povo bem doido, agora a Chris, minha jeamt, quase fica mar doida que a convidada!!!!!!!!!!!! CALMA, CHRISZOCA!
E quem se deu beim na hishótira? A convidada lhouca. Pra quem num veeu, ou num se alembra, vale recordar que todo convidado phyno do programa ganha:
Calma, vou dar aquele close ishperto pra você ler comeego em voz alta:
Ontem, enquanto eu eshtava deitada de forma gramourosa na minha shaise de design na sala de TV zapeando por qualquer coisa que num fosse aquela boshta de novela dash nove, uma ENSHURRADA de replys tomou conta do meu Twitter.
O tópico? Aparentshimentchy a Riashuelo havia feito um comercial com ela, a grande musa Claudjeenha Millk cantando o hino “Time After Time”, da diva Cindy Lauper.
Na hora eu ashey que fosse apenax algoom mal entendjeedo, néan? Não seria possível que a querida classe dosh poobleeceetários teria feito isso com você, comeego e com a Cindy. Poish SEEM. THEY DID IT. ELES TIVERAM CORÁGY DE TER ESSA IDÉIA, DE COMPRAR OS DIREITO E DE IR ADIANTCHY.
Ingressosh da cuópa cushtando dez mil reaish? ACEITO. Boy pauzudo que só faz passivo? NUM ACEITO, MAS RESHPEITO. Comerciais da Open English? MORRO DE VERGONHA, MAS PACIÊNCIA. Agora, PEGAR UM FUCKING CLÁSSICO DA VEEDA DE TODASH NÓSH E ASSASSINAR DESSA MANEYRA??????
QUAL O PRÓXIMO PASSO??? VÃO BOTAR A VANUSA PRA REGRAVAR “I WILL ALWAYS LOVE YOU”? E A ANGÉLICA PRA CANTAR “AIN’T NO MOUNTAIN HIGH ENOUGH”????????????????????
Feliciânus, amygue, se você prega tanto essa tal dessa jooshtiça divina QUEDÊ ELA?
Ainda eshtou moomeefeecada e embalsamada na cama até amanhã por motsheevosh de: ressaca de três diash de Lolla-meu-pau-looza, porém, como eu sei que num tá sendo fáceow pra ninguém começar essa semana sabendo que não teremosh feriado, eu resolvee te dar aquela ~FORCEENHA~ com APENAX o melhuór gif que já foi produzido neshte e em todos os outrosh planetas.
A autoria é 10conhecida, mas deshde já eu queria que essa pessoa se sentsheece abraçada, tá?
Pra você, que perdeu a performance da ~DIVA~ Millk no eshpecial da Gluóbo que lançou a programação 2013 da emissora, veja como, quando a pessoa quer, ela consegue piorar ainda mais uma coisa que já num é bowa:
TADJEENHO DOS PUBLICITÁRIO TUDO, JEIT!!!!!!!!!!!!
ELES NUM MERECEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E a cara dessas lymda de “OI? UAT? CUMA? QQ TÁ ACONTECENDO ALI?”
Sim, Lilia e Glória musas, eu tamém olho e fico tentando entender. Talvez algoom dya faça sentsheedo. Ou não.
Daí que a Sabrina Boing Boing visitou umas fazenda no sul do Brazeel no findesh and, entre uma e outra foto maravilhuósa contemplando a natureza do local, ela se deparou com 01 belíssimo bezerreenho e fez o que qualquer serumani normal e racio-anal faria: RESOLVEU FAZER O TESHTE DOS MAMÍFEROS!
E no que consistchy esse teshte? SIMPLEX: tu dá suas teta pra qualquer mamífero e vê se ele realmentchy mama.
Na leshenda das fota ela botou: ”Teste feito com mamíferos, até agora todos querem mamar. Louca não! Apenas feliz, aprendendo a aproveitar o que a vida tem de simples e bom. Amo os animais”.
~LOUCA NÃO! APENAX FELIX!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111~
E num foi APENAX 01 clique, ok? Tem TODO um ensaio çençooal do testchy. ACEITA ESSAMARAVILHA DA NATOOREZA:
OLHA ESSA ARTCHY QUE ELA POXTOU NO INSTAGRÃO QUE COISA MAIS MARAVILHOSA!!!!!!!!!!!!!!
Merecia uma versão de “Mama” da Valeixca em versão midi (quem lembra?) tocando de fundo, né não???????????
Olha o bezerro locão na segoonda fota lá de ceema, jeit! QUE QUE TINHA NO LEITCHE DA SÁ????????
E a artchy contchinua…
Eu pensava que tattoo na cara e piercing na boshesha era coisa de badass e/ou assassino na prisão, mas parece que não, heim?
E o noomero INFINITO de trocadjeelhos que podemosh fazer com as palavras BEZERRO, SABRINA BOING BOING, MAMAR e VACA a partchir de agora? A-M-O!
Gentchy, e assim, tudo bem que ela ganha a veeda sensualizando maish que o normal, mas pohãm, quem sai pra um passeio por aí com essas teta desse tamanho solta sem nenhoom topzeenho?
E MAIS IMPORTANTCHY AINDA —–> KD AS MILITANTCHY SHATA QUE NUM DEISHA A GENTCHY DAR CLOSE DE CASACO DE PELE NA BUATCHY MAS DEISHAM ISSO ACONTECER SEM PETCHIÇÃO NA AVAAZ E SEM PROTESHTO DO FEMEN NA FINAL DO BBB????????
KD LUISA MELL PRA SHORAR E COBRAR JOOSHTIÇA DAS ÔTORIDADCHES?????????????????
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
