Lembram daquela fota que eu poshtay aqui do meu boy Mariânus segoorando o cd dele com uma belíssima edy-catória que ele fez pra meem? Então, aquilo era nosh bashtidoresh de 01 ensaio que eu não podjeea revelar qual era. MAS AGORA JÁ PODCH! ÊÊÊÊÊ!!! O ensaio çençooal feito por Fefa Torquatto já tá na revishta A-Quem-da que shegou hojy nas bancash de todo o Brazeel! E melhuór de tudo é que sabem quem é a companheira do muso-doce nas fotas? A MAIOR TRAVA BLOGAYRA DESSE BRAZEEL! Seem, queridash! EUZEENHA!SHOREM! Preparadash pra ver tudo em alta?? VEN!
ACEITEM ESSE AMUÓR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O boy doido pra cair de boca nas minhas teta e tendo que fazer a leenha pra ser profissioanal.
Obviamentchy a equipe de artchy teve que cortar a foto pra eshconder a ereção DOCE DOCE DOCE que acontecia ali abaisho.
E a riqueza dos brinco? E essa maravilhuósa saia de peloogem? Sabe o que é isso? É UMA AVESTROOZ! É UMA TRANS! É UMA AVESTRANS!
VRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
E essa careenha de quem tava capinando o meu quintal e DE REPENTCHY sentchiu vontadche de pedir um copo d’água pra meem enquanto tchirava a roupa? Assim, do nada, quinem filme pornô? MAMO/SOUL!
Vale a pena ressaltar que ele não eshtava noo, ok?
Essa foto foi feita asseem:
E obviamentchy as mão são de: EUZEENHA!
Quem maish teria unhash vermelhash tão bem feitash, não é mermo?
Ah seem, e antesh que vocêsh me perguntem, as tatuágys dele tamém tiveram que ser apagadash porque só o QUASE NOO em see já ia ferir mointo a moral e osh bonsh coshtumesh da tradicio-anal fameeleea brasileyra, daí, como tattoo é coisa de marginal, a edy-tora ashou melhuór não assushtar tanto as pessoash.
Nessa altoora do campeonato eu xá tinha suado tanto com o Maris que a maquilágy já tarra toda borrada, por isso o aquela mansha na minha teshta, ok?
E o ciúme do tratador de imagys que cortou fora todos os pentelhos do meu homi e preensheu aquela lacoona ali ashando que isso aqui é revishta de colorir?
FEZ ISSO NO PAINT, FIA????????
Deisha de ser recalcada e tchira o olho do meu boy!
ASHCEITA, TRATADOR! ELE É MEW! MEEEEEEEEEW!
E pra fi-anal-lizar em grande eshtilo temosh APENASH:
UMA VOADORA DE EDY MEENHA REGISHTRADA PARA TODO O SEMPRE!!!!
COM LICENÇA LOOCIANA, mas aceitem a imashem abaisho que eu feez do MEU, do SEU, do NOSSO Mariano do camaro amarelo, durantchy a passágy relâmpago do boy aqui por São Paula na semana pass-ada:
Pra quem é cega, tá vendo o bluóg num compootador do milhão ou simplesmentchy não acredita no seuzóio, fica aqui o zoom na dedchicatória do riquíssimo cd de edyvoolgação que eu ganhey:
“P/ KATYLENE UM BEIJO GREGO DO MARIANO”
VRRRRRRRRRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
E quando eu perguntay se ele sabeea o que era o greek kiss ele falou “SIM, É A FAMOSA LAMBIDINHA NA PORRRRRTA DO ESGOTO!” JU-RO!
MORTA! APENASH O MEU SILÊNCIO PRA TODASH VOCÊSH! ADEUSH!
Todas sabem que se fosse humanamentchy possível eu sentaria na cara de (pratchicamentchy) toda a popoolação mashcooleena do Divino, certo? Mas quem me segue no maravilhuóso microbluóg Tweeter, tamém sabe que meu edy coraçaum batchy mais fortchy por um certo cafuçu #shave #de #cadeya que tem ajudado a nossa amada Carms em suash falcatrooash. Já sabem de quem eu tô falanu, néan? Então prepara a dushinha higiênica, sissegoora no teclado, bota uma caneta na boca pra não morder o céu da boca e VEMCOMEEGO que os amoresh lá da TPM fizeram 01 ensaio çençoal com ninguém maish, ninguém menosh do que:
LOO-CEE-NHO!
#LEITORASHCAINDONACHÓN
PELASH BARBASH DA PROFETA, EM NOME DE ANNA WINTUÓR, ALGUÉM MINDIZ O QUE É ESSE HOMI? O QUE É ESSA FOTA? O QUE É ESSA MANGAYRA? O QUE É ESSA MENSÁGY SOOBLEEMEENAR? O QUE É ESSE CALOR SUBEENDO PELO MEU SER E FAZENDO MEU CLITÓRISH (MAIS DO QUE) AVANTAJADO FICAR MAISH DURO QUE A COXA DA VEEVEE ARAOOJO?
PUTA KEEP-CALM-AND-VEM-K-MEU-NÊGO-ARIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
IVAGINA ESSE BOY DESSE JEITO NO MEU QUINTAL? NEM SEI QQ EU FARIA.
TÔ NEM CONSEGUEENDO TIRAR O CAPS, ASHO QUE VAI SER O POSTCHY TODO EM CAISHA ALTA MERMO.
Olha, eu não pratsheeco SALTO EM VARA profissionalmentchy, só aqui no cafofo mermo, mas, se eu competsheesse nessa modalidadche bashtava botar o Lu asseem do outro lado do bagoolho que eu pulava a altoora de um prédio de fintchy andaresh pra cair sentadjeenha nesse coleenho.
E esses peleenho de masho? E essa cara de safado que vai micomer com força sem beyjar na boca? E esse corpeenho molhado simoolando suor? E essa vontadche louca, MOINTO LOUCA, de entrar pela tela do meu nightburky e atacar esse boy?
I DIE.
OLHA ESSA MARQUEENHA DE SOONGA, BRAZEEL!!!!!!!!!!!!!
COMO #LHE #DAR???????? KD SAMU? KD PLUG ANAL? KD JOOSTSHEEÇA DIVINA? KD SURRA DE CACETETCHY NA MINHA CARA? KD NEM SEI MAIS O QUE? QUAL MEU NOME? ONDE EU TÔ? QUEM É VOSSË? KD MINHA CATOOABA?
OY OY OY!
TXAU TXAU TXAU TÔ INDO GASHTAR ESSA SEEREEREECA!
E como se TUDO ISSO ainda não fosse o bastantchy pro seu AVC, ainda tem <pausa dramátsheeca> O VEEDEEO COM OS BASHTIDORESH DO ENSAIO!!!!!!!!! TODAS CONGELA EM CINZA MORDENDO O LÁBIO!
PREPARADASH? VOCÊ ESHTÁ CERTA DISSO? NÃO ME RESHPONSABEELEEZO, OK?
MORRÃO:
QUEM SONHA EM DANÇAR KOODOORO NA CARA DO EMILIANO DÁ RT E REBOLA MOINTO COMEEGO!!!!!
Demorô pra alguém pegar o meu, o seu, o NOSSO amado portuga de Insentato Pereirão pra fazer um ensaio ~SENSUAL~, néan? Sortchy que pra essas and outras coisas importantes nosso amig Fefa Torquatto ta aí. Fefinho, que não é bobo nem nada, pegou nosso boy magia querido e fez um ensaio especial unindo dois temas muito recorrentchys no nosso dia a dia: o eshpiritsheezmo e a passividadche. Os cliques são poucos, mas, como diria minha mãe “tudo vale a pena quando a neca não é pequena”. Vamo dar (oi) uma olhadjeenha? Então bota um macacão bem shucro pra tentar seduzir, caprisha no sotaque e VEM COMEEEEEEEEGO!
Consigo olhar pra esse look e imaginar eu e Guara passando o reveião numa praia deserta enquando ele olha no fundo do meu olho (qual?) e diz que eu fui a melhor coisa que aconteceu nessa mudança dele pro Brazeel.
E olha, eu não sou dessas com fetishes bizarros (até parece), mas devo admitsheer que ta aí um dedão do pé que eu não me incomodaria de besoontar de Nutella e cair de boca.
Ta lymdo, eu só mudaria o cabelo de coshinha e o Swatchy de Mirella Santos.
OLHA QUE PITELZINHO, MELDELS!
Vontadche de botar na redoma de vidro e deishar na estantchy no meio das barbie de Santa Cher!
Mentira, a vontadche meshmo é de algemar no quartsheenho de empregada e sentar na cara dele de hora em hora, quinem o resooltado da tele sena.
Com esse look ficou com cara de quem vai pegar uma cartola e uma bengala e começar a dar MOINTA pinta ashando que tá na bruódway? Sim. Mas já pegamos coisa muito pior e mais pintosa? Sim também. Então fica fria aí.
COMO ACABAR COM A MASCULINIDADCHE DE UM BOY MAGIA EM TRÊS SIMPLES PASSOS: 1) Mande ele fazer cara de beesha afetada que faz a sobrancelha 2) dobre a barra da calça and 3) mande ele fazer o pézinho de Xulia Petit pra foto.
ASSIM NUM DA, ASSIM NUM PODCHE!
Se eu vejo uma maricona dessas na rua sou a primeyra a sacar a lâmpada.
CINTO: ACERVO DA PRODUÇAUM =
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Só não entendjee porque Fefa adqueiriu um cinto com um H e não com um F na fivela.
É H de HACERVO DA PRODUÇAUM? KKKKKKKK
(aposhto minha birkin como alguma bissinha bread with eggs vai comentar DÃ, É H DE HERMÉS)
E pra feshar com shave de ouro, tenho 01 tristchy notícia pra toda a nação:
SIM, QUERIDAS! Os boatos de que a anaconda de Guara na verdadche é uma minhoquinha parecem ser verdadeyros.
OU SEJE, na verdadche esse postchy nem valeu a pena, segoondo o ditado da minha mãe.
Mas também, não podchia ser lymdo and totoso desse jeito e ainda por cima ter uma necona odara, néan?
MAS QUEM LHYGA? Eu poderia fazer a minha eshcelentchy atuação com a cara de “IMAGINA, EU JÁ VI COISA MOINTO MENOR NESSA VIDA!!!!”
Aliás, se essa Sena rendessa troféu imprensa eu teria um quarto em casa só pra isso.
MAS ENFIM, O QUE VALE É O AMOR, NÉAN? VEM K, GUARA! CATA EL!
As imashens da campanha nova da Blue Man fuótografada por Terry Richarlysson acabaram de shegar no katymail, e Ó, NUM VOU MENTCHIR: DÁ PRA SE CURTIR UM POUCO OLHANDO PRA ELAS, VIU? Como hojy é seshta, pode falar pro seu chefe que a Katylene te autorizou a dar uma pausa nos jobs (do trabalho, não nos blowjobs) pra viver a veeda como ela deveria ser. Então cruza a perna pra neca não marcar no escritório, pega um saco (oi?) de salgadjeenhos, prepara o coração e VEM COMEEEEEEGO conferir essas belezinhas!
SE AO MENOSH OS ARRASHTÕESH DA VIDA REAL FOSSEM COMO ESSE, NÉAN?
Sortchy que eu parei de dourar meus pêlos na praia e voltey a fazer isso na laje. Imagina só eu toda bezoontada de Blondor, atracada com um sanduíche de frango com milho, e me passa esse tsunami de boy magia?
COMO FUGIR? COMO SE LIMPAR? COMO SE ESHCONDER? MORTE NA CERTA.
Olha que graceenha o Felipe Roque fazendo o que eu, você, e toda população da China adoraria fazer: ———–>DAR UMA VOADORA DE EDY NO MARLON TEIXEIRA! <———–
WHO WOULDN’T, NÉAN?
Será que ele conseguiu atingir seu objetsheevo? Será que ele se mashucou? Como ele pegou esse impulso? Não perca hoje, no Gluóbo Repuórter.
Ah sim, eshqueci de comentar que a campanha também conta com a segoonda trans mais famuósa do muóndo: Lea T.
A primeyra, que sou eu, pediu dinheiro demaish, logo, a Blue Man teve que optar pela opção genérica.
Até que ficou munita, néan? E a acuendada tá profissional. Tá de parabéns, Lea!
01 ESHPERANÇA PRA HUMANIDADCHE: MARLON TÁ SENTINDO PRAZER ENQUANTO FAZ O QUEBRA-NOZES NA LEA.
Já podche fantasiar com ele fazendo o meshmo comeego?
E pra feshar com SHAVE DE OURO ROSA COM BRILHANTCHYS tem esse outtake babadeyro que os boy fizeram comeego enquanto Lea tarra na farnácia comprando mais emplashtro sabiá.
EU SAMBO NA CARA DA HUMANIDADE FAZENDO ALL THE LOVERS? SIM OU COM CERTEZA?
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
