Com o fim do reualiti show mais amado do paísh cada vezsh maish perto (o que faremos sem Carmeenha AND sem Glitter????) as emoçõesh ficam maish à flor da pele do que as veia nos braço da Madonna.
E o maish emocionantchy de toodo? EUZINHA SENDO CITADA FÁRIASH VEZESH!!!!!
Me sinto partchy da fameeleea Glitter, sabe? AQUELASH!
Mas agora shega de paju e vamosh focar no jogo? VEM!
Can you believe que só sobraram quatro dwágs na competsheeção?????? Quatro se a gentchy contar o Anjo do Oro aka. cover oficial do Chris Brown no programa como dwág, néan?
Esse ep contou com duash provash de mointa emossaum.
Primeyro as nossas lymdas sonhadorash tsheveram que reshponder um delicioso quiz sobre as impressõesh de suas adversárias e o clima, obviamentchy, foi de CHOQUE DE MONSHTRO! #SDDSSANTRELY
Nosso muso Ênio Carlosh, como todo bom NÃO-DEISHEM-DISSO, aproveitou todosh os momentsheenhosh máshicosh de mointa temção e fez o que eu maish goshto de fazer (depois de tomar surra de neca pesada): O FALA NA CAAAAARAAAAAA!!!!!!
Mointash emoçõesh e níveis de vozsh noonca dantchys vishtosh na tv brasileyra.
E O QUE FALAR DA SEGOONDA PROVA????????
ERA PRA TRANSHFORMAR OS CAFUÇU EM PALHAÇO OU EM DWÁG?
Ashey uma poota falta de sacanágy com o Anjo, todash sabem que ele só sabe rebolar de soonga, maquilágy pra ele só o deshcolorantchy Niely no picu e olhe lá!
E o neeveel dos xuradosh contsheenooa lá em ceema, não é meshmo?
Xuradosh votando no melhor “make” e BLÁ BLÁ BLÁ mar eu quero meshmo é falar sobre o que acontece depoish que a eliminada é eshcolheeda.
—–> PARE DE LER AQUI SE NÃO QUISER SHPOILER <—-
Tudo mointo calmo, as trêsh cobrash comemorando que eshtavam na final até que feshou… O TEMPO!
TODAS ASH SEISH DWÉGS QUE JÁ FORAM PRA CASA VOLTAM PRO PALCO E VEM A NOTSHEECEEA MAIS AGUARDADA E DESESHADA DO SECOOLOO: VAI TER REPESHCASHEM E UMA DASH ELIMINADASH VAI VOLTAR SEMANA QUE VEM PRO REUALITI!
E como se tudo isso já não fosse o bastantchy pra fazer meu coraçãozeenho parar, AINDA TEM BEYJO ESHPECIAL E APENASH O SILÊNCIO DE D’MON PRA MEEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MORTHA FEAT. PAÇADA FEAT. 2+2=3
ZEREI! ADEUSH!
E enquanto o domeengo que vem num shega pra gentchy ver quem volta pro shogo, deisho vocêsh com 01 recadjeenho eshpecial dos nossosh patrocinadoresh:
Devo admitsheer que eu nem ia poshtar o red carpetchy do Emmy, que rolou no ooltchimo domeengo, enquanto eu mamava o entregador de pizza na eshcada aqui do prédio. Sabem o mostsheevo? Simplesh —> TARRA (QUASE) TODO MUNDO LYMDA FEAT. DIVA. Mash, como a vozsh do povo é a vozsh de Santa Cher, e vocêsh ensheram a porra do meu saco, miabraça enquanto eu grito VAMOSH VER O MELHUÓR, O PIUÓR E O MARROMENO DO TAPETCHY VERMELHO DO EMMY AWUÓRDSSSZZZZZZ??????? Então taca talco na peruca pra ela ficar menash oleosa, passa gelatsheena sem sabor pra deishar essas cosha durinha no seu longo de seda (de motel) e VEM COMEEEEEEEGSSSSSS!!!
XÁ COMEÇANU COM UM GANGNAM STYLE NA CARA DE QUINZE GERAÇÕESH DA SOCIEDADCHE!
O QUE ERA KELLYZEENHA OSBOUÓRNE???????????????
Mais magra que a sua conta bancária? SHECK. Veshtido de diva que não faz cocô? SHECK.
Até o picu MEU PAPEL CREPOM TÁ SAINÚ e a clutch tão mara. Deitei na BR.
Sofia Vergara, a Meryl Streep dos tapetchy vermelho: O QUE DIZER DESSA VACA?
S-E-M-P-R-E zerando a veeda nos red carpetchy.
Ela xamaish vai conseguir outro personágy? SEEM. Mas who cares?
As recalcada vão dizer “AH, MAS ELA TÁ SEMPRE COM O MESHMO TCHIPO DE VESHTIDO E SEMPRE COM ESSE PICU SOLTO PREGUIÇOZÍSSIMO”. Oká, mas bota então um veshtidjeenho desses, solta seu picu e vamo ver quem fica melhuór? Feem.
ALERTA DE LOOK POLÊMICO NO AR!
Pra quem curtchy o meeneemaleezzzzmo é um prato sheio, pra quem (eu) asha que evento rykoh é pra pirar e sempre fazer a Cluóvish Bornay é um prato raso de sobremesa duralex.
Eu A-M-O a Ju quase tanto quanto eu amo o truque da água com gásh pra fazer a shoocka de emergência na buatchy, mas pra meem isso daí ficou parecendo aquele eshpanador biscat de A Bela e a Fera. QUEM LEMBRA? KKKKK
Fora que é um amarelo ingrato, néan jent? É aquele amarelo sheshelento com cara de vó que os bresholentos tanto amam. SINTO DE LONGY O SHEIRO DE ÁCARO!
Enfeem, Ju não vai pra acadimia. Sorry margieletchys, de meeneemalezmo eu só aceito o compromisso com os boy.
XXXXXXXXXXXPPPPPPPPPPPÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!
TÃO VENDO, BRAZEEL? RED CARPETCHY É ISSO!
TRANSHPARÊNCIA! SENSUALIDADCHE! RIQUEZA!
Cara de quem natooralmentchy tem esse ventchilador na perooca 24 horash por dyãn, sabe?
E Heidi, asseem como Kelly, moshtrando que a temdemça monocruómátchica realmentchy tá com tudo, viram?
Já eshtá permitsheedo combinar a shinela com a joskstrap e a toalha na sauna!
Ia shoshar lindamentchy a Glenn mash tenho tanto medo dela em Damages que nem sou capaz.
NEXT!
01 SONHO ——–> TROCAR DE LOOGAR COM ESSE TROFÉU PARA APENASH:
RECEBER 01 ETERNO BEYJO GREGO DO BOY DE BREAKING BAD!
METH (olha que belo trocadjeelho) EM MEEM, SEU ESHPETÁCOOLO!
VEM COOZEENHAR COM O MEU COOZEENH—-ERROR—-
UM, DOISH, TRÊSH <holofotchy de looz na minha cara>:
AND AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII WILL ALWAYS LOOOOOOOOOOOOOOVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE IÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ!!!!!!!!!
E quem disser que não daria pelo menash 01 sentadjeenha na cara do guarda-coshtash até hojy tá mentsheendo.
Só não entendjee porque que ele tá peganú essa versão branca da Mishelle Obama de arack. Num orna.
CASAL QUE EU AMO: MAX E VINCE! <3
Mas ashey essa peita toda de fora meio aquela amapôa de Mad Men que parece um pombo demaish, não?
E eu sempre asho que ir com a meshma cor do tapetchy NOONK fica bom.
Fora que faltou umas jóia nesse decotão.
Já o boy…. PERFEITO! Clássico feat. 10colado feat. “sei que sou mais totoso que todosh vocêsh nesse evento”.
Onde aluga 01 igooal pra acompanhar nabuatch?
WHO’S THAT GUUUUUUUUUUUUUUUUURL? IT’S JESS! AMO MOINTO!
Fora que Zooeyzitcha tá uma verdadeyra visão, néan? MOINTO musa!
Tão venu, jent? Por isso que não queria fazer esse postchy, 87% dos convidadosh tarram musosh.
E olha que nem é bom humor provenientchy de surra de pauzão de 23 cms na cara meu, heim? Num dou fazsh tempo*.
Desde que o Fê Dylon me trocou pela Rihanna da favela (pela novela, e não pela vida real, antesh que as shatas me shamem de preconceituósa), parece que sua vida pessoal and profissioanal só fizeram rolar ladeyra abaisho mais rápido do que Adele rolaria da Paulishta até a Estadozonido. Noivado relâmpago, efeito sanfona, presençã em eventosh em troca de veshtido de noiva… a lishta é grande. Por isso que eu, muito ishperta, resolvi fazer aqui um grande resumão de todos os preparatsheevosh pro grande dia. Vamos acompanhar de pertinho todo o gramour desse evento que vai reunir a nata da sociedadche cariuóca? VAM? Então arrasa na permuta, faz cara de humildche e VEM COMEEEEEEEEEEEEGO!
Tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol no fashedjeeco dya dos namorados.
Enquanto você olhava todo o hishtórico de ass-eme-ass’s da sua caisha de entrada e abria a lishta “BOYS“do msn atrás de alguma neca pra fazer juras de amor que durassem até o dia seguintchy, o Felipeenho foi lá e fez o pedido pra Cidinha logo após um show na cidadche de Resende.
Sim, querida leitora, enquanto você sonha em ser pedida em casamento nas marshensh do Rio Sena, ele foi lá e PIMBA, queimou o o dia mais romântico da hishtória do casal em RE-SEN-DE. Nem pra levar a amapôa pra Penedo, que fica a quinze minuto, pra deishar o momento um pouqueenho mais romântico.
AGORA VAMO COMBINAR que essa pressa toda em oficializar o troço é meio eshtranha, não?
Gravidez? Contrato? Brusharia? Hoje, no Globo Repórter.
PS: porque ele tá fazendo PEITSHEEENHO!!!!! enquanto conversa seriamentchy com ela na foto?
ASSIM, LONGE DE MEEM QUERER PARECER RECALCADA, MAS DESHCULPAÊ SE EU NÃO SOU LARGA E DE FÁCIL ENCAISHE, VALEU?
NANANANACOMEON, RIHANNA! SE LHIGA NA CIRURGIA QUE A ANGELA BISMARCHI FEZ E APERTA AS COISA AÊ, FIA!
Daí Cidinha fez o que? Aproveitou sua ocupadíssima agenda profissioanal, só que ao contrário, e começou a acompanhar o Fê em toda and qualquer atividadche, pra moshtrar que os rumores de que o muso do verão teria tido uma recaída comeego eram todos falsos.
AGORA EU TE PERGUNTO: a gentchy tacou fogo em sutchiãn, assumiu cargos importantchys nas empresa, botou os homem pra cozinhar enquanto a gentchy trabalha pra depois essa amapô abdjeecar de suas tarefas diáriash pra shupar um picolé de manga e ler “Quem Mesheu no meu Queijo” enquanto eshpera o boy surfar? QUE REALIDADCHE É ESSA?
Não sei o que me assushta mais, o macacão na praia ou a ausência de neca do Dy.
FAÇA BOM APROVEITO DESSA QUE A MINHA É ZERO! RÁ! /garotadalaje
Daí virou bagoonça, néan?
O povo quer montar um casamento em seis meses passando o dia todo na praia?
POR ISSO QUE ESSE BRAZEEL NUM VAI PRA FRENTCHY!
Essa nota nem faz partchy da retroshpectsheeva do casório, mas eu jamais poderia deishar de poshtar aqui essa trollagem ÉPICA do eshtagiário do EGO.
Reparem que a edy-ção tendenciuósa da artchy faz parecer com que Cidinha esteja pedindo pra você adotar o vira lata do noivo dela.
Afinal de contash vira lata bom é vira lata gordjeenho, abandonado, bagaceiro e com cara de shapado, néan?
Enquanto a maioria dos casais que vão juntar as trousha fazem dieta, acadimia, lipo, aula de dança, de etiqueta e de eshpanhol (pra lua de mel) o nosso casal quirido fazia o que eles fazem de melhuór: Fê tomava cerveja e jogava futsheevôlei,
enquanto Cidinha, a MULHER ARROZ, só acompanhava.
Já vi muita mulher fruta, mas mulher grão pra meem é novidade.
Amo/sou esse olhar de quem tá shamando os paparazzee de DA-NA-DJEE-NHO!
Até eu já tarra começanu a ficar preocupada com o tempo correndo, quando finalmentchy a data mais aguardada do ano foi revelada:
DEZ DE DEZEMBRO -> O DIA DO JUÍZO FINAL.
O casal aproveitou também pra contar como seria a cerimônia (muita atenção nessa hora, querida audiência):
O casamento vai acontecer no civil e depois o casal vai fazer uma cerimônia, com um padre, no Jardim Botânico, parque na Zona Sul do Rio. “Acho lindo casar no meio do verde. Quero tudo bem romântico e especial”, disse Aparecida.
Guardem essa informação que usaremos ela já já, oká?
Daí começou a importantsheessíma parte da CAPTAÇÃO DE RECOORSOS:
Cidinha fez presença em evento em troca de um modelito pra deshfilar na igreja.
Minha única dooveeda é —> MAS JEIT, O QUE ACONTECEU COM “O NOIVO NÃO PODCHE VER O VESHTIDO E/OU A NOIVA COM ELE ANTES DA CERIMÔNIA”??????????????????
KD ENCANTO? KD SURPRESA?
Daqui a pouco você vai me dizer que os boy podem ver a gentchy depilar o edy antes do vooco vooco! ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?
<pausa dramátchica pra mudança de fontchy do EGO>
EIKE RIQUEZA ESSAS OPÇÕES DE CONVITCHE, NÃO É MESHMO???????
O envelope preto parece de lançamento na Planet Guéls, o banco menor parece de conta de cartão de crédito (com buraquinho pra aparecer o nome) e o branco menor parece de radiografia da bacia.
E MAIS IMPORTANCHY AINDA: reparem que o casal criou um ~CANTINHO DO CASAMENTO~ em casa, onde eles deisham o veshtido em eshposição, com belíssimos ticidos pendurados atrás e recebem a “imprensa” pra moshtrar as novidadches da celebração.
COMO LHE DAR?
Certeza que tem uma boneca de voodoo minha pendurada de cabeça pra baisho ali perto do veshtido.
Até que tudo coolmeenou no grande eshtopim pra esse postchy eshpecial:
Gentchy, juro, como a pessoa tem a CORAGY de botar uma comanda de consumação na mão dos convidadosh? O que aconteceu com o gramour? O que aconteceu com o direito de beber até vomitar nas daminha e dançar I Will Survive em cima da mesa? Kd direitos básicos do convidado?
Será que tem combo de ice pra quem feshar camarotchy?
Agora eu vou lançar a ACUENDAÇÃO DE ADESÃO na buatchy. Só podche me levar pro cantsheenho se me pagar umas bebida. OH WAIT eu já lancei isso faz tempo. Quéidizê.
Cidinha, cê não aprendeu nada com o casamento épico de Carlinha Perez e Xanddy?
Quem lembra que eles enviaram junto com o convitche uma lishta de patrocinadores da feshta? ISSO QUE É ESHPERTEZA, MEU POVO!NUM É COBRAR DOS CONVIDADO!
E pra quem asha que eles não vão gashtar nada…
MAS PERAÍ UM SEGUNDINHO, o que aconteceu com o projeto rykoh de casar no dia DEZ de dezembro numa feshtança no Jardim Botânico????????
“De acordo com o colunista Leo dias do jornal “O Dia”, o casal irá desembolsar 910 reais com a igreja onde será realizada a cerimônia. Oitocentos reais é custo do aluguel da igreja, mais 65 reais de taxa e 45 do curso de noivos – este último inclui um almoço na paróquia.”
Olha, vô contar pra vocêsh, eu já comi muito PF (de prato feito, não de pessoa física, cês sabem que eu não como nem por amor) nessa minha jornada, mas devo dizer que só de imaginar como é esse almoço que tá incluso no curso de 45 real PROS DOIS eu tenho vontadche de levar um tupperware de casa.
Agora é aguardar pra ver essa noite mágica. Eu não fui convidada, mas se alguém tiver comanda sobrando eu compro pelo dobro do preço só pra aparecer de branco nesse evento gramouroso e fazer a Carol Bittencourt do Arpoador! ME AGUARDA, BRAZEEL!
Que não tá fâceow pra ninguém todo mundo já sabe, néan?
Mas e se eu te disser que você, querida leitora cremosa and colorida, que a L’Oréal tá dando (melhor que eu) nem uma, nem duash, mas TRÊSH jóias Vivara na Promoção Time de Estrelas?????????
TODAS KHADIJA SHORA!
Pois é, ao invés de ficar aí pelas delegacia do Brazeel descaracterizada procurando as jóias da família você devia colar AQUI no saitchy oficial da promo pra saber todos os detalhes dessa mamata e sijogar! VAI GENTCHY! ; )))))))
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
