Pareceea apenash mais uma seshta-feira 13 como outra qualquer. Eu acorday sem saber o nome do casal de cafuçush que fazia sanduíshe comeego (não fujo de gato preto nem nesse sia, sabe?) na minha cama redonda e fui direto tomar os remédio da ressaca. Daí toda aquela boorocraceea, néan? Cordei o povo com 01 salva de palmash, fiz cara de que me importava com os sentchimentosh deles, perguntay se precisavam de acué pra condução e conseguee me livrar dos ebós em máshicos setchy minutos. Corri pra jacoozzee pra me lavar e começar o dya de verdadche, naquele lymdo daquele microbluóg que sempre nos faz companhia. Tarra tudo bem, tarra tudo muito normal, quando eis que, como uma empurrada com os dedosh não solicitada na próshtata quando você tá demorando pra gozar e o boy tá com pressa, surgiu essa belezinha na minha timelinda:
#COMO #LHE #DAR COM TANTOS SENTCHIMENTOSH?
ALEGRIA, DESESHPERO, TEMÇÃO, ANSIEDADCHE E MEDO são quinem Neide com Lindsay: não andam bem joontash.
E mais importantchy ainda: a segoonda-feyra, no caso today, seria ponto facooltatsheevo pras bee ficarem quinem doida dando (oi?) F5 no nightburky positsheevo enquanto quebravam os cofreenho, ligavam correndo pra shecar o saldo do cartão de crédchito e já consideravam ligar prazavó pra prometer uma ida da “namorada” no natal da fameeleea em troca de um empréshtchimo conseegnado nesses troço que a gentchy vê na tv?
Bom, passado o toorbeelhão de emoçõesh inicial, eu tchinha mais o que fazer, néan?
O FINDESH TARRA COMEÇANU E EU TARRA ASSIM Ó:
FINDESH COMEÇÔ! AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
FINDESH TERMINÔ! UÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ
Corta pra hojy de manhã, quando eu goshtaria de ter subeedo esse belíssimo postchy, caso a NET (o mundo não é nuósso) eshtivesse funcionando aqui no M’Boi.
O TÃO AGUARDADO MOMENTO HAVIA SHEGADO:
Feshei meuzóio que já não tavam mointo abertosh, rezei por joostiça diveena, e cliquei pra ver como seriam as regras dessa edy-ção nacional de Jogosh Vorazesh.
Eish que o mapa soorge na tela do meu compootador:
Antesh de comentar os valoresh do ingressosh eu goshtaria de dizer COM LICENÇA LOOCIANA, mash o real mapa é esse aqui ó:
A partchy em rosa shecky não é considerada show, o show acontece apenash dentro do retângoolo rosa.
Esse retângoolo se divide em quatro partchys: a zona vermelha é onde ficam ash pessoas sensatash, na amarela é onde ficam as animadash e deshtemidas, na partchy azul nós temos a tão famuósa faisha de gaza, tamém conhecida como “The Walking Dead”, e por feem, nós temosh a partchy azool clara, onde toda guei que já sofreu pra dar, já tomou coió na eshcola, já parou tudo na feshta de fameela fazendo a corêo completa de Vogue (da Blond Ambition) devia ter o direito, amparado pela lei, de ficar, que é onde o show REALMENTCHY acontece.
Vamos ser francash, néan? Ninguém quer ter que assistchir o show de longe, pra depois quando eshtiver sendo aomilhada na mesa de bar com as foto tudo de perto do palco dazamyga ter que dar uma golada no drink e dizer “MAS FOI LYMDO PORQUE DEU PRA VER O ESHPETÁCOOLO COMO UM TODO, SABE? AS PROJEÇÕESH E TAL.”
#MEU #COO
E o preceenho do cobiçado loogar? OITOCENTOS E CINQUENTA REAISH.
Sim, querida leitora, eu sei que com essa quantchia você poderia fazer uma noitche ineshquecível com quatro mishês ou pagar o reshto das parcela do seu iPhone ou tomar umas cinquenta tequila batizada n’Alôca ou ir ou fazer comprash e voltar de Buenos Airesh, a Alphaville das guei, mas sim, isso é o preço.
E o que mais me assushta? Que esse valor é quase O DOBRO do que foi cobrado na pishta premium da Sitcky & Sweet, que foi o que? Unsh quinhentosh arô?
ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR? KD DEUSH? KD SANTA CHER? KD BOLSA MADONNA, DILMÃO?
E a nuóvela eshtá apenash começando, néan? Vamosh ficar ligadjeenhas e unidas (até parece, mato quem for preciso) pra todash verem a rainha de perto. BOA SORTCHY, QUERIDAS! E LET THE GAMES BEGIN!
ALÔÔÔÔÔÔR querida leitora cremosa e çençooal que ainda não decidchiu onde vai passar as tão eshperadas fériansh, esse postchy é pra uma pessoa mointo eshpecial ———-> VOCÊ! “NOSSA KAT, MAS AGORA CÊ TB FAZ POSTCHY PAGO PRA AGÊNCIA DE TURISMO???????” Ainda não, mas a pau-ta de hojy vai te ajudar a deshcobrir onde eshtão eshcondidos os cafuçu magia do noerdestchy. VAMOS VER OS CANDIDATOS AO TÃO COBIÇADO TÍTULO DE MISTER CEARÁ 2012????????? Então prepara as plaquinha com nota, bota mais gelo no seu drink, perde o pouco critério que te sobrou e VEM COMEEEEEEEEEEEEEGO!
O candidato João Lesio representas o mooneeceepeeo de Antonina do Nortchy.
Pelo primeyro boy já podemos perceber que o concoorso deveria mudar de nome pra O MELHOR CAMARÃO, néan?
E a nequinha bonitinha pro ladjeenho?
Sipreparem que (quase) todas tão nessa posição.
David Muller representa Aracati.
Não conto pra ninguém e nego até a mortchy, mas ———-> I WOULD!
Olha que delícia esse corpeenho??????????
Pegava o boy pelas orelha e sentava na cara dele. Aliás, as orelhas iam ser de ótchima ootsheelidadche pra pushar a cabeça dele enquanto eu tivesse de quatrALOK.
E a tattoo de prisão no pulso dá TODO o tom do fetishe. Ja ia shegar passando KY no sabonetchy pra não dar tempo nem dele ficar na saboneteyra antes deu derrubar na chón do box.
Li rapidamentchy a faisha e pensei EIKE TUDO, EU TB QUERO ESSA FAISHA DE BARBARELLA! mas era apenash o já tradicioanal combo do astsheegaymatsheezmo + cinco diash de bebedeyra me preganu uma peça.
Esse daí é o candjeedato Luan Garcia, representando Barbalha.
Luan acaba de arremessar pela janela mais uma certeza dessa veeda, né? Agora além de aceitar que nem todo ruivo é lymdo, que nem todo boy necudo é atsheevo, e que Fatinha Bernardesh não apresentar mais o JN, teremos que dormir sabendo que coveenha na booshesha não é mais garantsheea de beleza.
ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR? AO QUE VAMOSH NOS AGARRAR? HALP
Denis Henrile é o Mister Crato.
MISTER CATRA >>>>>>>>>>>>>>> MISTER CRATO.
Denis sofre daquele mal das bee de asharem que parecer que tá carreganu uma melancia embaisho de cada braço te faz parecer mais fortchy. Pra meem fica parecendo aquelas biscat em filme de gang bang que fica tocando punheta pros boy com o soovaco.
E a versathilidadche (beepolar) de humor da Denis? Parece o antes e depoish da propaganda do shake de amuór da Lu Gimenez.
E POSSO FALAR? De boca feshada eu tô ashando que dá pra ir. Já é o caso de me internar?
ÊTA SANTA CHER MARAVILHOSA! KD CARAVANA BABADEYRA PRA FORTALEZA??????????
Olha que graceenha o candidato Ruan Torres!!!!!!!!!!!! EU IA COM TUDO!
Eu fico lôka com tatuágy na coshtela, sabe? Já me sinto numa SENA de algoom dos maravilhuósos longas (oi?) da Pau Brazeel.
Só passaria um hidratantchyzeenho nesses joelho, néan? Tá pushado.
JÁ GANHÔ! JÁ GANHÔ! JÁ GANHÔ! JÁ GANHÔ! JÁ GANHÔ! JÁ GANHÔ! JÁ GANHÔ!
Bruno Leka representa Iguatu, e na minha humildche opinião de cafuçólaga, é o mais gato/delícia/eufasso de todos os cadidatos.
Olha Bruneenho, se o concoorso não der certo e você quiser conhecer as maravilhas de São Paula podche me lhigar, viu?
Tenho um lymdo and aplo quartsheenho de empregada pra gentchy fingir pros seus pais que você ia ficar lá, e não algemado na minha cama.
Jooro, to até com dó de passar pro próximo candidato, mas o show tem que contchinuar, néan?
JENT, MISSEGURA! TEM UMA CIDADCHE SHAMADA ITAPIPOCA! HAHAHAHAHSUIHWDIUHU<ENGASGA>
Será que eles comem tapioca com pipoca em Itapipoca?
Enfim, essa belezeenha aê é o Victor Freire.
Só faltou o Vic fazer o requisito da mala, néan? Esse volume aí tá mais decepcionantchy do que EXTRAS: MENU INTERATSHEEVO na capa de todos os dvds da Velhonna.
Preparadosh pra toda a beleza do próximo concorrentchy? CERTEZA?
Será que ele tem portchy de arma pra sair com isso daí assim na rua?
Se ele dá uma virada brushca na buat as guei tem tudo que sijogar no chão como se fosse tiroteio pra não se furar, néan?
Se passar álcool em gel na pontsheenha e tacar fogo dá pra recriar a capa do dvd da mother monshter de forma ÉPICA!
Aparentchimentchy eles contrataram uma tiazinha que ficava tacando balõesh com água gelada dentro nas coshtash dos boy enquanto eles posavam pras foto, néan? PAREM DE FAZER ESSA POSHTURA DE POMBO ISHCROTA, BRAZEEL!!!!!!
Esse daí é o mishter Mauriti Almir Alves.
Se eu faria na frente de todos? Não. Se eu shamaria pra um TCHÊTCHÊRÊRÊTCHÊTCHÊ eshcondido aqui em casão na hora que eu visse ele indo pagar a comanda? Seem.
Mais um concorrentchy ao tsheetoolo de MELHOR TATTOO —> SÓ QUE NAUM, néan? Essa competsheeção ta bem aceerrada.
MOGLI?????????? É VOCÊ??????????????
KD BALOO PRA GENTCHY CANTAR “SOMENTCHY O NECESSÁRIO” ABRAÇADJEENHAS?
EIKE SAUDADY!!!!!!
E como #LHE #DAR com o nome PIQUET CARNEIRO?
Segoondo o Google, o aconshegantchy município de Piquet Carneiro conta com 15.454 habitantchys. Na verdadche agora já são 15.453 porque a dona Celestchy acabou de partsheer pra uma melhor.
Meus sentchimento pra fameeleea.
Igor Whattila é o representatchy de Quixeramobim.
PROVA DO LÍDER: REPITA CINCO VEZESH EM VOZ ALTA “QUIXERAMOBIM” SEM GAGAYJAR! TEMPO NA TELA!
E a variação de tamanho dos mameelos? Não é uma loucoora? Esse daí é o famuóso M&MAMILO, o mini mameelo que você sofre pra ashar e apertar enquanto o boy tá demorando pra gozar e você tem horário.
MAS COMO PODCHE O CANDIDATO DE RUSSAS TER O CABELO PRETO, PRODUÇÃO????
E o tamanho desse menino, jent? Quando isso daí virar homem vai ser um rapagão! KD RELÓGIO BIOLÓGICO AVANÇANDO PRA GENTCHY VER O RESOOLTADO?
Aparentchimentchy o Alvin eshequeceu um de seus shipmunks em Santana do Cariri.
E essa soonga de um palmo de largoora? Alguém avisa que fica parecendo uma fralda de lutador de sumô?
No episódio de Enigmas de Medicina de hoje acompanhe o caso de Carlan Nashcimento, o menino que nashceu com dois eembegos. S-O-C-O-R-R-O!
Brinks, eu sei que isso daí foi apendicitchy.
Aliás, imagina que sonho tacar um piercing nessa ceecatreez? Como é que ninguém pensou nisso antesh?
E a balaiágy no picumã? ATÉ FUCKING QUANDO??????????
Daí quando você ashava que posh spice era a dona do sorriso mais assushtador da face da terra, vem Thiago Bastos e PIMBA! Te faz virar pedra com apenash 01 eshpessão facial mointo natural!
E Santa Cher ainda vai lá e bota essa graceenha pra representar Várzea ALEGRE. COMO NÃO AMAR?
E o volume? São trêsh bolinha ali dentro? Tô confoosa?
Antesh de acabar o postchy só goshtaria de aconsselhar você, queria leitora biscat, que não adianta mointo procurar essas graceenhas no facetruck, néan? Vai ter que reatsheevar seu uórkut pra sensualizar! KKKKKKKKKK
Agora bota uma mão na conshciiencia e outra na veereelha e conta aqui pra titia: TRAÇA OU REPASSA?
Se você, assim como eu, não entendjee como um ser humano em sã conshciência é capaz de topar (e ainda por ceema pagar) pra andar 1,5km no sol, ficar 14 horash em pé, brigar por bebeeda, comeeda, sheeshee e loogar pra sentar, ser empurrado por uma legião de gentchy sooja de lama, ver os artsheesta de longe, e depois ainda ter que andar mais 1,5km pra conseguir shegar até o engarrafamento mais próximo só pra prestigiar a marca Cheque In Rio, e prefere ficar só dando F5 no EGO pra saber onde que as entourage perdida tão levando os gringo, esse postchy é PRA VOCÊ! Quem quer saber qual vai ser o setlistchy? Quem quer saber dos 283837282 empregos que esse tchipo de evento gera? A GENTCHY QUER É VER AS FOOTSHEELEDADCHE, NUM É MESHMO? Então capreesha no inglês (alôr Marília Gabriela), fura as camisinha pra dar o golpe da barriga (alôr Lulu Superpp), foca na sensualidadche dos segoorança (alôr Katylene) e <entra jingle mais insooportavel da hishtória> Ô ÔÔÔÔ ÔÔÔÔ ÔÔÔVEM CO-MEE-GO!
Rihonnald tá b-anal-izando o nosso amado paísh e passando mais tempo aqui do que a Naomi, néan?
Será que Riri conseguiu fazer aquela foto LYMDA de braçosh abertos pro Rio pra botar no álbum MEUS MOMENTOS no orkutchy?
Eu só fiquei confoosa com um detalhe: o EGO, mointo insider (só que ao contrário), divoolgou a lishta de exigênciash dos artishtas, e algo me shamou atemção:
Rihanna
Rosas de hastes curtas e longas, asas e coxinhas de frango e sorvete de chocolate. A cantora não quer nenhum objeto amarelo no camarim - ela odeia a cor.
MAS GENTCHY???? ELA ODEIA AMARELO? E O QUAL QUE É A COR DESSA BELÍSSIMA BLOOSA QUE RIRI TÁ USANU????????? OI?????
AI COMO EU A-M-O A BEEPOLARIDADCHE DAS DIVAS!
Eu tamém ia falar NÃO QUERO NENHUMA TOALHA NO MEU CAMAREEM e quando shegasse ia começar a gritar KD MINHAS MIL TOALHA BRANCAAAAAAA?????? KD KÉRÉLHOAAAMMMM???
E o segoorança tatooado?
TÔ DOIDA PRA TOMAR UNS TAPAS DELE? MAS É LÓGICO OU ÓBVIO QUE SIM?
Ririo (ai como eu amo esse novo apelido) é quinem eu: shega nos ponto toorístchico, olha 2 minuto, faz cara de origami, e corre pra lojinha pra afogar as decepção nos sooveneer.
Só eshpero DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO que Ririo não tenha adquireedo o mensageiro dos vento de ametsheesta ou ágata.
Porque, néan? Só de lembrar do baroolho que essa merda fez eu tenho vontade de me trancar num quarto todo branco com Locomotion Batoocada tocando no repeat até meu (pequeno) cérebro eshplodjeer.
Aliás, já fica aí a dica pro próximo BBB, Boneenho!
01 DILEMA DA VIDA REAL: QUAL BELÍSSIMO SALGADJEENHO ESHCOLHER?
A maior saudadche que eu tenho do Rio é de falar JOELHO, que pra quem não sabe, é como as carioca shama o enroladjeenho de queijo com presunto.
Imagina que sonho ensinar Ririo a pedir um KNEE?
Aliás, vamo passar logo pra próxima foto que esse cashorro quentchy frio and dormido tá me deishando ENLOUQUECIDÃN DE VONTADCHE!
DESHCOOLPA MAS EU TÔ LOCONA NO SEGOORANÇA TATUADO RAGING STALLION STYLE DA RIRIO!
Já podche sonhar com ele de jockstrap enfiando minha cara num mictório? AI COMO EU TÔ SUJA!
Daí levaram Ririo and minha shará Katy Perry pra bater cabelo em buatchy de viado.
Mas peraí, eu conheço esse ~CAMAROTCHY~ de algoom loogar…
OMG! TOQUEM AS TROMBETAS DO APOCALEEPSEE NO RITMO DE DESTINATION UNKNOWN! LEVARAM ELAS PRA LE BOY!
Queridas leitorash, se eu contasse pra vocêsh as sensualizaçõesh que eu já protagonizei nesse pedaço da Le Le, que depois de um determinado horário vira o dark room da buat, vocêsh noonca mais teriam coragem de olhar nos meus olhos.
MAS VAMO DEISHAR ESSAS REVELAÇÕESH PRA OUTRO DYA, NÉAN? KKKKKK
Pena que elas erraram o dia, néan? Na quarta feyra é que tem o show das pirocas. Ainda é isso, produção?
EIKE SAUDADCHE DA MINHA JOOVENTOODHSEE!
Será que alguém tradoozeeo pra elas “LEMBRANDO QUE A SAUNA ESHTÁ ABERTA DE TERÇA A DOMEENGO A PARTCHIR DAS 15 HORASH ATÉ O FINAL DA BUATCHY”????????
Imagina a cara das penosa de TNG que shegaram antes da meia noitche pra pagar 5 real quando Rose Bombom anunciou a presença dash duash?
Asho que eu soobeea locona no andaime dos gogo boy, me pendoorava no maior gluóbo de eshpelhos já vishto pela humanidadche, e mijogava em ceema delas.
ESHTAMPA DE MACONHA, RIRIO?
QUE ANO É HOJY? QUAL A SUA IDADCHE? QUE PAÍS É ESSE????????
Daí ela foi andando toda animada and decidida, dona de si, crentchy que ia acuendar umas caminhoneira na La Guél, mas empurraram ela pra porta erradãn.
TODAS FANSHA SHORA.
Antes de passar na danceteria da Gilles levaram Katy pra comer um shurrash.
SENSUALIZANDO COM A MIMOSA DO PORCÃO —-> QUEM NOONCA?
Será que Katy é gentchy como a gentchy e também levou a plaquinha de NÃO, OBRIGADA ou SIM, POR FAVOR do rodízio pra casãn?Eu tenho um verdadeyro acervo dessas graceenha.
CÊS TÃO SENTCHINDO UMA VIBE DE NEIDE NA FOTO CAS FÃ???????
OLHA A CARA DE NOJEENHO NA SEGOONDA FOTO!
AI COMO EU AMO! COSPE NELAS, KATY! MANDA ELAS VOLTAREM PRA CASA E SE ARRUMAREM!
Sabe quando você tá no meio da micareta na pishta de dança moshtrando pro mundo que você só sai pra feshar negócio, daí vem uma exúzeenha toda determinada com cara de gato de botas do Shrek e você faz a felicidadche dela, já pensando no momento do joolgamento no tribunal de Santa Cher no dia do jooeezo final?
Pois então, JÁ QUE o povo tarra lá no aeroporto eshperando as tia avó e apareceu Cladujeenha, eles fingiram que tinham ido lá só pra eshperar ela.
Só não entendjee o gorrinho. É pra eshconder a raiz que precisa de retoque? É mandinga? É promessa? É temdemça? Deshcoobra hoje, no Gluóbo Repórter.
Lembra no ooltchimo de dia do ano letsheevo, quando você levava o uniforme prazamyga deishar recado e desenhar, e vinha aquela colegueenha mais insooportável, que você só deishou assinar por educação, e ela faz QUESHTÃO de assinar bem na partchy mais cobiçada and deshtacada da camisa, que você tarra guardanu pra sua bff? ENTÃO.
E a pobre da Birkin tendo que dividir antebraço com macaco de peloocia peshcado naquelas maquininha? KD JOOSTIÇA DIVINA?
Aliásh, se você for um dos indígenas que vai se deshpencar pra Cidadche do Ruóck, fica a dica que Claudjeenha preparou um show eshpecial e diferenciado pra ocasião:
“Fizemos mais de 40 horas de ensaios para condensar tudo num repertório de uma hora. Talvez seja a parte mais difícil e isso demanda um cuidado muito grande na escolha das músicas. Estamos reformatando o show. Terei um time de bailarinos comigo, 11 no total.”
Mas Millk tem hit pra ensher uma hora?????
QUEM ASHA QUE ELA VAI APELAR PROS COVER DE ÇUÇEÇO DÁ RT!
E o que importa meshmo é que o EGO divulgou a mais bela and intrigantchy imashem de deevoolgação de nossa musa São Gonçalense:
JÁ PODCHE SONHAR COM MILLK FAZENO O REMAKE BAIANO DE BLACK SWAN COM LAMBAERÓBICA AO INVÉS DE BALÉ PRA DESBANCAR CINDERELA BAIANA COMO O MELHOR FILME NACIONAL DE TODOS OS TEMPOSHHHH??
KD PRODUÇÃO???????
E pra finalizar tem a informação mais importantchy da cobertoora do evento:
MAS PQP, GLOBO! ONDE FICA ESSE APÊ QUE VOCÊSH DERAM PRO PAULÃO?????
Vende isso daí e compra uma quitchy no Catetchy que cê ganha mais, amyga! FICA A DICA!
Acertaram na cara de constsheepada e no tamanho da nareba, mas ficou faltando a coroa, Braseel!
BRIMKSSSSSSSSSSSSSSSS!
Eu sei que você não eshtá acreditando na informação que seus olhos estão tentando enviar pro seu pequeno cérebro, mas sim, isso é uma tatuágy de Claudjeenha Millk.
E siprepra, o melhor ainda está por veer: SABE QUEM FEZ ESSA SINCERA HOMENÁGY?
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
