Tag: creycas
postado às: 6:13
Mulher Melão, uma amapô mointo ligada em gadgetchys, não confia em eshpelhos e prefere usar a câmera do seu iPositchivo pra eshcolher relógios em uma tarde de comprash. MAS PERAÍ:
A) A revendedora Cartchier realmentchy acreditou que ela tarra fotografando os relógio pra comprar, e não só pra botar no álbum PRINCEZINHA do Uórkut????????
B) PIRATARIA NÃO É CRIME? COMO ELA DEEVOOLGA ISSO PRA ~IMPRENSA~?
C) KD MINHA CAISHA DE JÓIAS PRA TACAR MEUS CARTIÊ TUDO NO LISHO???????
D) Confiança é um looshoo, néan? A amapô tá lá na porta da loja batendo papo enquanto Miss Frisson eshcolhe “suas peça”.
E) O FUÓTOGRAFO É O PERSONAL STYLISTCHY DA MELÃO????? Agora que Yanzeenho tomou juízo e abandonou a Millk nós podemosh eshtar indicando essa entchidade para a cobiçadíssima vaga?
F) ______________________________________________________________________________________________
postado às: 1:29
O meu programa favorito da tv brasileyra (depois da sessão darkroom, do forman) Mais ou Menas Vossë completou ontem três meel edy-çõesh. Dá pra acreditar? Parece que foi otchi que eu passava horash na Rede Record acompanhando Namaria de aplique de polyéshter e looveenha combinando com o blazi fazendo campeonato de piada com Loureenho Joseph. O tempo avoa, não é meshmo? MAS ENFIM, como o povo todo adora a Ana (mentchira, a firrrrma que obrigou), já era de se eshperar que a feshta pra celebrar essa data tão eshpecial fosse ser repleta de famuósos, néan? Vamos ver as graceenha que cruzaram o tapetchy vermelho do evento? BAMOS? Então mete requeijão nesse miojo, faz cara de chef, limpa o nareez no pano de prato, passa por baisho da mesa e VEM COMEEEEEEEEEEEEEEEEEGOOOO!
Daí quando você pensava que Mondrian já tchinha sido orkutizado ao máximo com aquela coleção ISHCROTA da Truk&Stock, vem Rakelly e PIMBA ————> ESHTRAGA TUDO AINDA MAIS, MAURO! COMO ELA OUSA?
MORRE, CREYÇA!
E como #LHE #DAR com Meg Melillo veshtida de mulher de reshpeito com o picumã pro lado? KD ROUPA DE BISCAT? KD MEGARRER BARATO?
01 DÚVIDA: como é possível uma guei, que deveria ter algoom senso de muóda, sair de casa com esse terno/sapato de tiozinho que não sabe comprar roupa ajushtada?
E A GRAVATA DE OFFICE BOY TENTANDO IMPRESSIONAR NA ENTREVISHTA DE EMPREGO? SOCORRO?
BISHCOITEYRA COBRIU OS BRAÇO! ÊTA STYLISTCHY MARAVILHOSO!
E a cara de felicidadche de Joaquim Lopez Pitt? Cês tamém conseguem olhar no fundo dos olhos dele e ouvir o grito de “EIKE DELÍCIA ESHTAR AQUI! SÓ QUE NÃO.”
Certeza que nessas horas ele pensa “devia ter ficado com a outra, que jamais seria convidada pra um evento desses, e eu poderia eshtar no sofá de casa com a bragueelha aberta comendo amendoeem e assishtindo Medalhão Persa.”
Agora guenta, néan?
ALÁ! E depois quando eu falo pra vocêsh que as lésbicas acabaram com a jaqueta perfecto cês dizem que eu tô exagerando.
Mas a beeloo tá de prabénsh, com tantas camadas + os zeepers eshtratégicosh o edy de pera nem ficou em evidência.
DICAS DE MUÓDA COM LUAN SANTANA. QUEM DIRIA.
A SU TARRA ASHANDO QUE ERA GRAVAÇÃO DO SHOW DA VIRADA????? QQ ISSO???
Vontadche de pegar essa lymda com esse look e largar ela em ceema da saída de ar do metrô da pavoona pra fazer A CACOORA MORA AO LADO.
E o Ó-D-I-O de quem dá orquídea de presentchy ashando que tá sendo cheec?
Tenho pra meem que dar pranta de presentchy tá ali no nível de dar ceshta de café da manhã na eshcala da preguiça, OU SEJE, num dá.
Dá o box com a dishcografia completa do Rei, dá a meia Kendall da Beyonça, dá um 01 dya no spa do salão da Glória Mezesh, mas orquídjeea não.
Cês vão falar que eu pegay leve com Pretsheenha, mas CONVENHAMOSH, esse look de Mariana Rios de luto tá ótchimo.
A única coisa que eu poderia shoshar é a clutch, que eu tanto condeno aqui, mas essa é McQueen, ainda tá permitsheedo.
E não bashta eshtrelar o Zorra Total, precisa fazer pose de Krusty, Comishão e Coçadjeenha pra foto. EIKE DEPRESSAUM.
QUEM VAI PEGAR AS POUCAS VITÃO QUE SOBRARAM NO CLOSETCHY E FAZER UMA FOGAYRA DEPOISH DESSA VISÃO DÁ RT!!!!!!!!!!
E a boca da calça cobreendo quase o pé todo?
É PANTALONA MASHCOOLINA, GLORINHA? PODE USAR?
TRAZ A CAMISA DE FORÇA E A MÁSHCARA DE HANNIBAL LECTER E MISSEGURA, PRODUÇAUM!
NUM É POSSÍVEL QUE ESSA CREYÇA MASHTER REALMENTCHY ACREDITOU QUE EM ALGUMA REALIDADCHE PARALELA ELA SERIA CAPAZ DE SUSHTENTAR UMA SAIA LONGA!!!!!
AMARREM E TAQUEM FOGO! EU ASSUMO A AUTORIA!
E a vibe Claudjeenha Millk (aliás, por onde anda Millk? 01 BEYJO, MILLK!) na primeyra foto?
Separadas (em São Gonça) no nashcimento?
Chaz Boninho tá catando aquela tiazinha que cantava com um fantoche de freira n’A Praça é Nossa?
E O QUE ACONTECEU com Humberto Martsheens? Tudo bem que ele noonca foi isso tudo, e tinha embagulhado bastantchy nos últsheemos tempos, mas PELAMOR! Tá parecendo motorista de carro de produção de revishta sem dinheyro. Cruz and credo.
Aliás, por falar em crooz…
QUE QUE A LU TOMOU, MELDELS?????????
ARRANJA UM CARREGAMENTO PRA MEEM, BRAZEEL!
Como terminar esse postchy sem 01 TEMÇO disso????
<TRAVESTSHEE CAI DURA NA CHÓN DEPOIS DE VIRAR UMA ESHTÁTOOA DE PEDRA>
postado às: 2:43
Eu sempre recebo toneladas de leesho diariamentchy no katymail mas, vira and meshe, acaba aparecendo alguma coisa que valha carinho, atemção, amor e principalmentchy —-> POSTCHY. O email “Viviane Araújo e Jésica Alves passam a tarde no salão PIERRE LOUIS na Barra da Tijuca, Viviane trata dos pés e do cabelo com Viviane Siqueira sua personal hair e Jéssica cuida das unhas. Viviane não se deixou fotografar na finalização pois espera fazer surpresa pro noivo Radamés” (sim, isso tudo era o assunto do email. (E assim mermo, sem vírgula nenhuma)) é um desses casos. Aliás, o que viria a ser PERSONAL HAIR? Pentelhos? Enfim, o que importa é acompanhar essa tarde de gramour das menina, não é meshmo? Então caprisha no megarrer de mendigo, acredita que francesinha ao contrário é bonito, abraça sua Luis Vitão e VEM COMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGO!
MAS MINHA NOSSASSINHORA FEAT. JESUS AMADO precisava sair de casa com a cara lavada se shamou a ~IMPRENSA~ pra cobreer sua visita ao pet shop, Vivi?
Ta parecendo a Luisa Marilac depois de faxinar três casa de fameeleea.
E esse pézinho de PRIN-CE-SA, Vivi? Quanto cê calça? 48?
Se me mostrassem essa foto sem falar quem era eu ia gritar MAS JENT COM UM TORNOZELO DESSE TAMANHO E UMA BORBOLETA TATUADA OU É UM VIADÃO OU É A MARIAH!
E já pode comentar da RIQUEZA que é o uniforme do salão Pierre Louis? Melhor que o uniforme, só o blog. SIM, QUERIDA LEITORA, ELES TEM UM BLOG! CORRE E CLICA AQUI QUE É MÁGICO!
Essa é a tal da Jéssica Alves, que eu noonca tinha ouvido falar. A expressão da moça ali atrás diz tudo.
Aliás, um beyjo eshpecial pra essa moça, que provavelmentchy deve morar ali pertsheenho do salão, no coração desse maravilhoso bairro que é a Mágoa da Tijuca, e que aproveitou o frio quem tem feito no Rio de Gayneiro pra tirar do armário a sua belíssima gola rulê vermelha, que ela não usava desde aquela viashem ineshquecível pra conhecer a neve em Bariloshe, back in 1986.
Arrasou. Só que não.
GENTCHY, PERAÍ, A QUITÉRIA SHAGAS TA FAZENU BICO DE PERSONAL HAIR PRA COMPLEMENTAR A RENDA?
NÃO TA FÁCEOW PRA NINGUÉM, VIRAM??????????
Até Dona Álvara se assushtou ali na TV.
E esse sacolão da Vitão, que Vivi ganhou de presentchy do Belo quando eles fizeram um mêsh de namoro, e não foi trocada até hoje? Kd vaquinha das culega pra ajudar a amygue?
MAS QUE PICUMÃ MAIS LYMDO E SEDOSO É ESSE, BRAZEEL?
Qual o segredo, Vivi? Ta fazendo máscara de cloro com gala de boto rosa diariamentchy?
Ou é a linha de produtos que a Samara de O Chamado desenvolveu no poço e trouxe pra humanidadche?
E MAIS IMPORTANTCHY AINDA —-> Kd L’óreal pra nomear Vivi embaishadora da marca junto com Grazi, Taísh, Luiza e eu?
JENT, PERAÍ! PAREM A CENTOPÉIA HUMANA!
EU TÔ RECONHECENDO A VIVI DE ALGOOM LUGAR…
O-M-G
VIVI ARAÚJO É A SHÊMEA BASTARDA DE GUILHERMINA GUINLE!
I DIE FOREVAH!
TA ASSUSTANDO MAIS QUE POSH SPICE TENTANDO SORRIR, VIVI!
SE OLHAR PRA MEEM EU VIRO PEDRA!
<travestshee cai da cadeira gritando enquanto taca o nightburky (ou pense bem, se preferir) na parede>
E pra feshar com shave de ouro, só que MOINTO ao contrário, temos a apoteótchica conshtatação de que Jéssica Alves foi pro salão usando UM FUCKING MEIÃO DE ACADIMIA POR CIMA DA LEGGING!
ME SEGURA QUE EU VOU QUEBRAR ESSA CREYÇA AO MEIO! SHAMA AS VIATURA QUE EU VOU TACAR FOGO NESSA CAFONA!
Certeza que ela não sabe quem é Twiggy e comprou essa lymda camiseta ashando que era a Glória Menezes.
MORRE SATANÁS!
postado às: 2:43
O QUE MAIS TE ASSUSHTA NA CAPA DA VEEP COM THAIS FERSOZA?
A) A sequência KHADIJA -> DANIELA ALBOOQUERQUE -> FERSOZA. Quem vai ser capa mêsh que vem? Rogéria?
B) Tô assushtada com tudo, mas tô feliz com a crise de shoro que a Paola Bishcoiteira vai ter quando ver essa magreza.
C) #COLETE #DE #PELOOCIA —————————> ATÉ QUANDO? Planet Guéls comprou a capa?
D) SOCORRO, ELA TÁ A C-A-R-A DA LÉO AQUILAAAAAA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHROINC!
E) Já não tinha acabado o eshtoque mundial de batom Snob? Será que essas biscats inventaram uma MISHTURINHA?
F) ____________________________________________________________________________________.
postado às: 4:53
Quando você ashave que já não tchinha mais HT shucro interessado em ver o edy da Mulher Melancia, que leva em média 27 dias pra ser retocado em cada foto, vem a Sexy e PIMBA lança uma edyção com Andressão Soaresh na capa. Pra completar o combão do gramour a revishta ganhou um lançamento MOINTO rykoh num lugar MOINTO apropriado: uma banca de jor-anal no centro do Rio de Gayneiro. O EGO, que obviamentchy não podia nos deishar de fora desse petit comité, fez algoons regishtros dessa tarde de condiçõesh. Vamos ver juntsheenhas essas belezuras? Então injeta solução salina na sua boonda e VEM COMEEEEEEEEEEGO!
Reparem que nem o boy de camiseta verdche tá acreditando no que ele tá vendo. A Mulher Melancia é de fato MAIOR que o segurança.
E o modelito? Onde ela arranjou essa mini saia tamanho 68? Na Palank Fashion? E a camiseta Hering cushtomizada de forma mointo rykah com correntchys e cola quentchy? Usou tesoura sem ponta quinem a Eliana mandava, Andressão?
Três palavras pra vocêsh: BONECO. DA. MICHELIN.
E a coerência do tom da pele com o tom do corpo? MANJA TUDO DE MAKE! Alôr Petiscos, quero tutorial Mulher Melancia pra aprender como ficar lymda.
E sabe o que me deisha DESHCONTROLADA querendo pegar uma metralhadora e passar na frentchy de uma ishcola poobleca atirando? Não, não é o peitsheenho de fora, é A PORRA DO SWATCH DOURADO DE BISCAT!
GET OVER IT, CREYÇAS! VOLTEM PROS MODELOS COM STRASS! NINGUÉM AGUENTA MAIS ESSE MILHO NO CHEQUE! MORRAM!
Pronto, passou, vamo pra próxima.
O QUE TE ATERRORIZA MAISH?
A) CALCEENHA, LISHTRADA. SEM MAIS.
B) Tatuágy de presidiária no antchibraço.
C) Pneu de carro monshtro pulando pra fora.
D) Um pai que leva uma creyança de CO-LO pra esse tchipo de evento.
E) AS ALTERNATIVA ANTERIOR TUDO.
O boy com desenvoltoora pra câmera tarra pensando “APROVEITA ENQUANTO AS PÁGINA AINDA NUM TÃO TUDO COLADA! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK”
Noja.
E aquela foto ali do meio, gent? Como a pessoa tem corágy de aparecer com esse cintoora na revishta e depois desse jeito ao vivo?
E DEPOIS CÊS ME SHAMAM DE CARA DE PAU!
Daí quando cê pensava que já tchinha vishto nêgo shegando no fundo do poço Mirelão Santos vem e FAZ PRESENÇA NO LANCAMENTO DA REVISHTA SEXY DA MULHER MELANCIA NUMA BANCA SUJA DO CENTRO DA CIDADCHE! PATACAPAREOW!
Nem a Melancia tava acreditando nisso.
E AGORA RUFEM OS TAMBORESH PRA MELHOR FOTO DE TODOS OS TEMPOS DESSA SEMANA:
Eu já eshtava tendo COLVOOLÇÕESH de ryso com a pizza, mas daí eu reparei nesse eshpirituóso boy fotografando POR BAISHO DA SAIA DA AMAPÔ! I DIE! I DIE! I DIE!
Latchino tá siabraçando nos boy dele e GARGALHANDO junto ca gentchy!
OBRIGADO BRAZEEL POR MOMENTSHEENHOS COMO ESSE!
