Gentchy, Seu Silvio num paga o auxeeleeo psiquiátrico pros funcionárion?????
Faz pouco maish de 01 mêsh que Christsheenão Rosha quase rolou na chón do gramourozíssimo cenário do Casos de Fameeleea com a fia que disse que preferia o boy ao invés da filha, e os produtoresh do programa já trouxeram a gatha de volta pra mais um SHOCK DE MONSHTROAN!!!!!
E dessa vezsh a coisa fica tão ~ANIMADA~ que os boy da produçaum tiveram que entrar correndo no palco pra segoorar a amapôa que queria VO-AR na Chris!!!!!! Imashina que sonho essa voadora em gif?
Mas né? Eu lembro dos áureosh temposh de Programa Márcia e a lymda noonk deshcia (mointo) do salto pra deishar o povo bem doido, agora a Chris, minha jeamt, quase fica mar doida que a convidada!!!!!!!!!!!! CALMA, CHRISZOCA!
E quem se deu beim na hishótira? A convidada lhouca. Pra quem num veeu, ou num se alembra, vale recordar que todo convidado phyno do programa ganha:
Calma, vou dar aquele close ishperto pra você ler comeego em voz alta:
VOCÊ SABE FAZER CARÃO COM O PÉ NO QUEISHO?????????????????????
E veja beim, eu tô falanu do seu PRÓPRIO pé no seu PRÓPRIO queisho! Num vale apoiar o pé da colegueenha passiva enquanto tu finge que tá curtsheendo comer ela (que jurou ser ATIVA LIBERAL no Grindr) no teu queisho e dizer que consegue, heim? A puliça do funk é rigorozeesseema!
Vira um shot de água de fashina, aperte os ceento, prepare ozóio e o coraçaum e VEM COMEEGO assistcheer o novo çuçeço do MARAVEELHOSO, do ÚNICO, do IMPACTANTSHEE Bonde Das Bonecas!
DÁ O PLAY, LYMDA!
Já veeu? Sobreviveu? Bom, se sobreviveu a hora de mór-rer é agora, com o comentário maish curtsheedo do veedeeo:
HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAHUAHU
UHAHUAHUAUHAHUAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHU
HUAHUAHUAHUAHUAUHAHUAUHAUHAUHAHUAHU
EITA NÓIZ! SHAMA O BREAK, LÔRO JOSÉFA!
E depoish aproveita pra imprimir esse presentchy que eu feez pra vocêsh:
LYMDO, NAUM?
Dá pra prender no eshpelho da porta do seu armário horrendo de pinus bege claro, dá pra eshtampar em ticido e fazer uma bandeira pra você amarrar no peshcoço no show da Beyonça, dá pra botar de wallpaper no seu hi-Phone mini com cinco sheep de cinco operadora diferentchy e dá até pra você impreemer, grudar um papel contactshee em volta e usar como marcador de leevro.
Aliásh, marcador de revishta Ana Maria, néan? Convenhamosh, eu sei que cês num lêem nada deshde “Menino de Engenho” na seshta série.
Agora é só aguardar pelo veedeo da samu levando Tici Pinheiro pro Hoshpital Albertchy Einshtein depoish de tentar fazer o quadradão ao vivo em rede nacio-anal.
Ontem, enquanto eu eshtava deitada de forma gramourosa na minha shaise de design na sala de TV zapeando por qualquer coisa que num fosse aquela boshta de novela dash nove, uma ENSHURRADA de replys tomou conta do meu Twitter.
O tópico? Aparentshimentchy a Riashuelo havia feito um comercial com ela, a grande musa Claudjeenha Millk cantando o hino “Time After Time”, da diva Cindy Lauper.
Na hora eu ashey que fosse apenax algoom mal entendjeedo, néan? Não seria possível que a querida classe dosh poobleeceetários teria feito isso com você, comeego e com a Cindy. Poish SEEM. THEY DID IT. ELES TIVERAM CORÁGY DE TER ESSA IDÉIA, DE COMPRAR OS DIREITO E DE IR ADIANTCHY.
Ingressosh da cuópa cushtando dez mil reaish? ACEITO. Boy pauzudo que só faz passivo? NUM ACEITO, MAS RESHPEITO. Comerciais da Open English? MORRO DE VERGONHA, MAS PACIÊNCIA. Agora, PEGAR UM FUCKING CLÁSSICO DA VEEDA DE TODASH NÓSH E ASSASSINAR DESSA MANEYRA??????
QUAL O PRÓXIMO PASSO??? VÃO BOTAR A VANUSA PRA REGRAVAR “I WILL ALWAYS LOVE YOU”? E A ANGÉLICA PRA CANTAR “AIN’T NO MOUNTAIN HIGH ENOUGH”????????????????????
Feliciânus, amygue, se você prega tanto essa tal dessa jooshtiça divina QUEDÊ ELA?
Gueis lymdas que namoram e ainda assim mantém aquele maravilhuóso e mointo pratsheeco app laranjeenha pros momentosh de solidão/viashem/fugidjeenha, fica aqui o alerta do KATYLENE.COM pras senhoritas: favor baisharem tamém o “My Secret Folder” pra num acabarem SEM o smartshyphone, como a colegueenha que namorava essa musa do veedeeo aceema.
“POIS AGORA ELE VAI COMPRAR ÔTRÔ!!!!!!! DOIX MEEL E CEM REAAAAIIIISSSHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
“MONA, TINHA QUE SOCAR ALHO ISSAKI Ó!”
Gentchy, mas apenash 01 veedeeo e mointash dúvidas no ar, não é meshmo?
Será que a revoltada que bancou o aparelho? Ela num tsheenha um martelo de vdd em casa pra fazer um REAL estrago? Tinha que ser essa porcaria de bater alho? Isso é viral da Apple? Ou do Celular do Milhão? KD reshposhta do traidor? E a bissa-biscat que foi o pivô de todo esse prejoo? QUEM É?
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
