E a musa Julianne Moore, rainha das rainhas, top das tops, rykah das rykash, eshcolheu 01 belíssimo veshtido da coleção de alta coshtura da maison Dior pra fazer 01 coisa que ela faz como ninguém: atravessar o tapetchy vermelho do evento.
Maravilhosa, as usual, não é meishmo?
Ah seem, só 01 inshtantsheenho, que tem uma imashem maish detalhada do look pra você, querida leitora que tem pânico de pésh, contemplar:
MINHA NOSSASSHINHORA DAS MULHER FRUTA COM OS DEDO ACAVALADO NAS SANDÁLIA COM PLATAFORMA DE ACRÍLICO E AMARRAÇÃO ATÉ O JOELHO, QUE MERDA É ESSA??????????????????????????????????????????????????????
Sério jeant, tudo bem que o stylistchy deve ter shegado com a sandália cinco minuto antesh da fofa ter entrado na limo pra shegar aí, mas PELAMOR!!!!!!!
COMO #LHE #DAR COM TAMANHO DESESHPERO/MEDO/PÂNICO/PAVOR/NOJINHO/DECEPÇÃO??????
OUTRO ÂNGULO PRA VOCÊ QUE, ASSIM COMO EU, CUSHTOU A ACREDITAR:
Vontadche de pegar uma peisheira, shegar ali e TSHUM, arrancar essas sobra pra acabar com esse pobrema.
Fica aqui o apelo: atemção vossê, se for usar uma sandália de tsheereenha P-O-R F-A-V-O-R prove bem essa lymda em casa e dê uma boa caminhada na cozeenha antesh de leva-las pra passear, tsá? DICA DE AMYGA. Beyjos.
Ontem, enquanto eu eshtava deitada de forma gramourosa na minha shaise de design na sala de TV zapeando por qualquer coisa que num fosse aquela boshta de novela dash nove, uma ENSHURRADA de replys tomou conta do meu Twitter.
O tópico? Aparentshimentchy a Riashuelo havia feito um comercial com ela, a grande musa Claudjeenha Millk cantando o hino “Time After Time”, da diva Cindy Lauper.
Na hora eu ashey que fosse apenax algoom mal entendjeedo, néan? Não seria possível que a querida classe dosh poobleeceetários teria feito isso com você, comeego e com a Cindy. Poish SEEM. THEY DID IT. ELES TIVERAM CORÁGY DE TER ESSA IDÉIA, DE COMPRAR OS DIREITO E DE IR ADIANTCHY.
Ingressosh da cuópa cushtando dez mil reaish? ACEITO. Boy pauzudo que só faz passivo? NUM ACEITO, MAS RESHPEITO. Comerciais da Open English? MORRO DE VERGONHA, MAS PACIÊNCIA. Agora, PEGAR UM FUCKING CLÁSSICO DA VEEDA DE TODASH NÓSH E ASSASSINAR DESSA MANEYRA??????
QUAL O PRÓXIMO PASSO??? VÃO BOTAR A VANUSA PRA REGRAVAR “I WILL ALWAYS LOVE YOU”? E A ANGÉLICA PRA CANTAR “AIN’T NO MOUNTAIN HIGH ENOUGH”????????????????????
Feliciânus, amygue, se você prega tanto essa tal dessa jooshtiça divina QUEDÊ ELA?
Agora a seshta-feyra já podche shegar, os céush já podem siabrir e os cavalero do apocalipse tudo deshcer junto com Santa Cher enquanto uma grande onda de fogo (oi?) engole todash nósh!!!
NEIDE ARRUDA É 01 REALIDADCHE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ficou tão igooal que eu ouso até dizer que não saberia dizer quem é quem.
VOCÊ SABERIA? CERTEZA? ENTÃO TEMPO NA TELA E MIDIZ ONDE TERMINA GEISY E COMEÇA NEIDY:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
DESHDE PÓKEMON AS VIADA NUM TINHAM UM ATAQUE EPILÉTSHEECO TÃO DELICIOSO ASSEEM!!!!!
MIACODE QUE EU TÔ CAINDO!
SÓ TÔCO MEDO DE FESHAR OZÓIO AGORA E VER A IMASHEM DA MENINEENHA DO EXORCISHTA!!
Até o próprio Egostagiário deu uma bela zoadjeenha na Geizoca. Aceita:
TADJEENHA DO ADELHÃO, NÉAN?
Tá lá caladjeenha curtsheendo sua geshtação de 2 anosh, daí o povo vai lá e shosha assim a pobrezeeha.
MAS ENFEEM, o foco aqui é Neidy Arruda.
Ashey essa pose bastantchy conceitooal, cês num concordam?
O assistentchy do fotografo teve que subeer numa eshcada e ficar com um balde de peishes tentando prender a atemção da Neidy enquanto essa imasheh era eternizada.
Eu goshtaria tamém, já pedindo perdão se você acabô de shegar do almoço, pra shamar atemção pra 01 pequeno detalhe:
QUE QUE CÊ PASSA NAS SOOVACA, GEISY? CARVÃO??????????????????
ISSO DAÍ TÁ MAIS ESHCURO QUE O MEU PASS-ADO! VAI TRATAR DESSA PRETIAÇÃO, FIA! CUSHTA NADA!
Agora quando você, querida leitora pass (todas), for ficar de quatro pro boy e ele fizer cara de “NOSSA, CLAREAMENTO ANAL KD?” tu fala “JÁ VIU AS AXILA DA GEISY? ENTÃO PRONTO.”
Sério, queria passar logo pra próxima foto mar tô em shock com a falta de toscoshop nesse buraco negro.
Tá parecendo a previsão do tempo do SPTV de todo santo dya.
AGARRA NO TERÇO COMEEGO E GRITA JUNTO: SENHOR, PUFAVOR, NÃO MULTIPLICA!!!!!!!!!!!!!!!!
Já pensou se isso daê fosse quiném aqueles bisho da mitologia (ó como eu tô pajubenta hojy) que tu corta uma cabeça e creshcem mais duashno loogar?? Daí cê faz a conta de quantash vezesh a lymda já entrou na faca e pensa comeego: A-PA-VO-RA-DA!
PFR ALGUM LOJA CONTRATANDO DJÁ DONA NEISY PRA FAZER VITRINE VIVA?
Já pensou como venderia bem mais and melhuór o seu produto, querido lojishta?
Quem precisa de Gisele na veetreena do Iguatebee? Bota a Geisy no Brásh, jent! HELLOW!???
Agora já podche olhar pra imashem aceema e sonhar com o TV Fama promovendo o encontro que realmentchy nos interessa: de Geisy Spears com Ines Brazeel? AÍ SEEM, HEIM?
Depoish de shocar toda a população mundjeeal com a foto mais comentada na hishtória do instagrão (até hojy não sei se ficay mais shocada com a sensualização ou com o fato do iPobre da Soneenha ser primeyra geração), a coveira mais amada da tv nacioanal tem a PASHORRA de aparecer assim, de Tempestade meets Kátia Cega alegando que isso daí é cosplay da M-U-S-A Miranda Priestly.
COMO #LHE #DAR?
Preciso dizer que foi o deegneesseemo TV Fama que fez essa cagada mole no maiô (essa eshpressão noonca foi tão bem empregada) branco? Não, néan?
E assim, todo muóndo sabe que a Rede TV tem tanta eshtrootoora quanto o pé soojo que tem aqui do lado do meu cafofo, mas JENT, precisava aproveitar as calça do Nelson Whobens na amapôa? Com esse cintsheenho da Le Postishe?
E ESSE TELEFONE DE ALMOSHARIFADO? NAOND QUE MIRANDA IA BOTAR A MÃO NISSO? Assim como eu ela certamentchy sacaria um lenceenho Hermés do bolso e só assim tiraria esse leesho do gansho.
Pelo neeveel de Miranda, quem seria Emily? Mulher Maçã? Simony? Markito?
E essas bijouxs, meldels? Kd cabeça da medoosa pra transhformar esse sacriléshio em eshtátua e botar isso em buatchy poobleeca pra apedrejamento? Kd Santa Cher me dando poderesh de travestchy mutantchy pra trahsformar o olho do meu edy em olho de ceeclope pra eshplodjeer essa bagaça? KD MEU DRINK?
Nossa amada Polpetone Aguilera emocionou and encantou dando (oi?) uma canja no funeral de Etta James.
MAS WHATAFUCKINGFUCK FOI ISSO ESHCORRENDO EM SUA PERNA???????????????
A) Polps fez aquela shooca TEMÇA antches do funeral, pra subir no palco bem leve, e sofreu do mal daquele LAST SHOT de água que vira e meshe eshcorre depoish.
B) Polps já tá ajudando na divoolgação do dvd da Nega Lora.
C) Pelo menash 01 certeza nósh temosh nessa veeda louca e absurda, que é 01 eterno aprendizado: POLPS NÃO TÁ PRENHA.
D) “Só a conta, dona Chrishtina? Não aceita um cafézinho?????”
E) Passou Nutella na shoshota pra apimentar a relação, ashou a sensação goshtosa e viciou: QUEM NOONCA?
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
