Ainda eshtou moomeefeecada e embalsamada na cama até amanhã por motsheevosh de: ressaca de três diash de Lolla-meu-pau-looza, porém, como eu sei que num tá sendo fáceow pra ninguém começar essa semana sabendo que não teremosh feriado, eu resolvee te dar aquela ~FORCEENHA~ com APENAX o melhuór gif que já foi produzido neshte e em todos os outrosh planetas.
A autoria é 10conhecida, mas deshde já eu queria que essa pessoa se sentsheece abraçada, tá?
Pra você, que perdeu a performance da ~DIVA~ Millk no eshpecial da Gluóbo que lançou a programação 2013 da emissora, veja como, quando a pessoa quer, ela consegue piorar ainda mais uma coisa que já num é bowa:
TADJEENHO DOS PUBLICITÁRIO TUDO, JEIT!!!!!!!!!!!!
ELES NUM MERECEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E a cara dessas lymda de “OI? UAT? CUMA? QQ TÁ ACONTECENDO ALI?”
Sim, Lilia e Glória musas, eu tamém olho e fico tentando entender. Talvez algoom dya faça sentsheedo. Ou não.
Antesh de qualquer coisãn eu goshtaria de pedir 10coolpash por te lembrar que SEEM, a Mulher Melanceea ainda existchy.
Mas vejão bem, ao me deparar com essa pau-ta maravilhuósa aceema, eu não poderia deishar de levantar a sua auto-estsheema depois de ter passado o dya de ontem comendo shocolatchy e fazendo juras de amor pra sua dushinha higiênica.
Primeyro eu queria saber QUE FUCKING ANO É HOJY pra essa amapôa pendurar uma flor de shtrass no eembeego, combinando com a capeenha do HiPhone dela com cinco cheeps de ceenco operadorash diferentchys???????
Que, aliásh, me lembra a deleeceea que é quando o os boy da Tunnel eshcrevem todos os seus número com as operadora do lado, não é meshmo?
E azunha, jent? Tem coisa mais assushtadora e baisho neeveel do que essas francezona de acreeleeco? Até coletchy de raposa é menosh assushtador.
E mais importantchy ainda —-> T-A-N-Q-U-E-E-N-H-O???????????????????????? OI?????????????????????
Eu poderia tentar classificar o ~TANQUEENHO~ da rasha, mas um leitor da Retratosh já fez isso de forma MAESHTRAL:
HAUHAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUA
HAUHAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUA
HAUHAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUA
Então é isso, néan? Se isso daí é tanqueenho eu, você e a Fabiana Karla tamém temosh tanqueenho.
JÁ PODCHE CORRER PRA RUA E SENTAR NA CARA DO PRIMEYRO BOY QUE PASSAR, LYMDAS! VALENDO!
Toda vezsh que “cai na rede” o veedeeo de algum famuó$o dando show na hebecam a gentchy fica filiz, não é meshmo? Como eshquecer de tantosh momentosh maravilhuósos? Rômulo Arantchys Neto moshtrando aquela anaconda, Xonas transhformando a fita métrica no acessório MUST HAVE de 2012, O Ferdinand da novela pishcando o edy… Daí onti, quando me mandar o link da mais nova veetsheema do “BATEÇÃO DE BOLO GRAVADA”, eu pensei “ok, noonca me deshpertou nenhum interesse, mas vamosh ver”. E olha, eu preferia não ter vishto. Mentchira, eu asho que todas nósh somos O-BRI-GA-DASH a assistchir as imashensh a seguir pra apredender a valorizar maish as neca que a gentchy sai shoshando por aí. Ah sim, faltou contar que o regishtrado da vez foi o Cabeção da Malhação. Q ANO É HOJY? Bom, aparentchimentchy é o ano do conshtrangeemento. PREPARADASH PRA ESSE MICRO (OI?) MOMENTO FRAME-A-FRAME????? CERTEZA? ABSOLOOTA? ENTÃO VEM COMEEEEEEEEEEEEEEEGO!
O veedeeo começa assim, com Cabeçones moshtrando que 1) ele não sabe usar protetor solar, 2) a equipe do Lar Doce Lar precisa mais do que urgentchimentchy fazer uma visita pra dar um jeito nesse cafofo sheshelento e 3) a cara do Cabeção contchinua a merma.
Até aí tudo “bem”, néan?
Daí o rapazsh levanta e vai lá no armário centenário dele bushcar algooma coisa.
Foco na bordjeenha de catoopeeree transhbordando de forma sensooal por ceema da cuequeenha.
“MAS KATY, O QUE UMA PESSOA QUE ESHTÁ PRESTCHYS A BATER UMA NA CAM VAI BOOSHCAR NO ARMÁRIO????”
Hidratantchy? KY? Um cinto pra se enforcar? A Playboy da Roberta Close?
ELE VOLTA COM O KIT SEXUAL DO CABEÇÃO QUE VEM NUM RIQUÍSSIMO AND EXCROOSEEVO SACO DE WICKBOLD!
PQP!!!!!!!!!!
OLHA, eu já vee de um TUDO nessa veeda, mas guardar consolo no saco que veio de brinde com o pão de forma é algo JAMAISH imaginável!
UMA SALVA DE PALMASH PRO CABEÇÃO!
Mas pra que ele bushcou isso? E mais importantchy ainda —-> pra que ele tem isso em casãn?
#MIS #TÉ #RI #OS
Daí ele saca a ~ARMA~, que ainda devia eshtar com aquele sheirinho goshtoso de pão integral com 374849383982 grãos (aliás, abrindo uma pop up aqui, pra que tando grão, néan? Só pra sair no cocô depoish? Eu heim.) e apresenta pra audiência.
Posso aproveitar esse momento pra dar 01 dica? MENINOSH, evitem comprar brinquedjeenhos em cores ridjeecoolas como o vermelho. Se é pra imitar piroca, que seje bege ou preto, vermelho fica parecendo que tem uma louca tentando enfiar um lego no seu edy.
Se bem que, pensando lá no foondo, vermelho não deisha de ser a cor do Cabeção, néan?
Só que aparentchimentchy a pessoa do outro lado tinha algo mointo mais shocantchy em casa.
ALGOOMASH OPÇÕESH:
BABY JESUS BUTT PLUG.
Seem, querida leitora inocentchy, um butt plug é pra enfiar no edy. E seem, existchy um modelo em forma de Baby Jesus.
WHAT WOULD JESUS DO?
Outra opção mointo bowa and saudável é o Pig Tail Butt Plug, que pra você, querida leitora que não fez CCAA, é o butt plug de rabo de porco.
E sabem o que eu asho MAIS maravilhoso de tudo? Duash pessoas deram (oi?) like nesse produto.
Agora imashina, tu tá lá lymda stalkeando aquele boy graceenha da buatchy no Facetruque, e o indjeeveedooo deu um like no Pig Tail Butt Plug.
PERGOONTA: COMO #LHE #DAR?
RESHPOSHTA: Shega pra ele na buatchy e faz ROINC. FEEM.
MAIS OPÇÕESH: UMA GRANADA? UMA ~MÃO AMYGA~?
Enfim, néan? Se eu for ficar aqui moshtrando toda a meenha coleção de brinquedjeenhosh a gentchy não acaba isso hoje.
ALOK.
Voltemos ao Cabeção.
Jamaish saberemosh o que foi moshtrado, o que podemosh conclooeer pela cara aceema é que ele pensou o meshmo que você: #KEN #NUNK?
E eis que, finalmentchy, depois de tanto meemeemee, Cabeção levanta e moshtra T-O-D-O o seu talento.
Como eu tenho responsabilidadche jooreedjeeca e não quero tchirar a leebeedo de ninguém em plena seshta-feyra, eu jamaish moshtraria o docoomento do Cabeção (?) aqui, mas se você quiser ver a versão SEM CORTCHYS do evento aceema, fica AQUI o limq.
E QUAL A MORAL DA HISHTÓRINHA QUE A TIA KAT CONTOU?
Lembrem-se de noonca ter consolos mointo maioresh do que seush próprios dotchys em casa.
A maravilhuósa Kelly Key, que acredita ser a nova musa das guei, resolveu moshtrar toda a sua potência vocal numa apresentação recentchy no Rio de Gayneiro. Acontece que, depoish de acabar de assassinar “O Amor e o Poder”, da rainha Rosana, a platéia ficou maish calada e sem reação do que você, queria leitora pintosa, quando alguém grita PASSIVA! na rua. Kellyzeenha prontamentchy se revoltou e soltou a seguintchy pérola: “EU OUVEE DEZ ANOS DA MINHA VEEDA QUE EU NÃO CANTO PORRA NENHUMA, AÍ AGORA EU MANDO VER E VOCÊSH NÃO FAZEM NENHUM BARULHO??????????????????”
Kelly, veja bem, o problema não é com você, é que provavelmentchy todas as guey tarram mais ocupadash tentando acuendar a neca (ou a carteira) do boy ao lado e por isso ninguém se lembrou de aplaudjeer e/ou gritar pra você. Ou não.
Dá logo (oi?) o play e veja com seus própriosh olheenhosh que beleza de veedeeo!
QUE DESELEGANTCHYE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAHAHAHAHAHAHA AMO/SOU SANDRINHA MUITO POOTA COM A TROLLAGEM!
Invadir link de jornal é tão atual e engraçado quando fazer a dança do siri, mas a revolta da âncora mais sentimental da tv brasileyra vale o veedeeo.
Devo admitsheer que eshperava mais revolta da partchy de nossa amygue Evarista. Ainda tá anestesiada do findes, bebê? E MAIS IMPORTANCHY AINDA ——> será que Monalisa Torrone sobreviveu?
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
