24
Apr
JEIT, JURO, COMO SOBREVIVER DEPOISH DA NOVA MOOSEECA DA VALEIIIISSSSHHHHCA FEAT. MR CATRA?
COMO NÃO TATOOAR “UMA MAMADA E UM COPA D’ÁGUA NÃO SE NEGA A NINGUÉM”??????????????
DÁ O PLAY E CANTA COMEEEEEEEEGO! ENTÃO MAAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAA
20
Apr
INTERDJEETEM ESSA SENHORA!
Depoish de shocar toda a população mundjeeal com a foto mais comentada na hishtória do instagrão (até hojy não sei se ficay mais shocada com a sensualização ou com o fato do iPobre da Soneenha ser primeyra geração), a coveira mais amada da tv nacioanal tem a PASHORRA de aparecer assim, de Tempestade meets Kátia Cega alegando que isso daí é cosplay da M-U-S-A Miranda Priestly.
COMO #LHE #DAR?
Preciso dizer que foi o deegneesseemo TV Fama que fez essa cagada mole no maiô (essa eshpressão noonca foi tão bem empregada) branco? Não, néan?
E assim, todo muóndo sabe que a Rede TV tem tanta eshtrootoora quanto o pé soojo que tem aqui do lado do meu cafofo, mas JENT, precisava aproveitar as calça do Nelson Whobens na amapôa? Com esse cintsheenho da Le Postishe?
E ESSE TELEFONE DE ALMOSHARIFADO? NAOND QUE MIRANDA IA BOTAR A MÃO NISSO? Assim como eu ela certamentchy sacaria um lenceenho Hermés do bolso e só assim tiraria esse leesho do gansho.
Pelo neeveel de Miranda, quem seria Emily? Mulher Maçã? Simony? Markito?
E essas bijouxs, meldels? Kd cabeça da medoosa pra transhformar esse sacriléshio em eshtátua e botar isso em buatchy poobleeca pra apedrejamento? Kd Santa Cher me dando poderesh de travestchy mutantchy pra trahsformar o olho do meu edy em olho de ceeclope pra eshplodjeer essa bagaça? KD MEU DRINK?
E a velocidadche da internétchy? AMO/SOU
19
Apr
Direto do cleep de Girl Gone Wild pras páshinas do KATYLENE.COM!
É o cafuçu maish-do-que-mashian Rob Evans, aquela DELEECEENHA CREMOSA que fica se curtsheendo no cleep novo da Tiazonna.
LEMBRAM?
Ô PAPAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Rob tá aqui no Brazeel trabalhando e os lymdos lá da Way Model lembraram de meem! BRYGADA! <3
QUE ISSO, JESOOS? QUE ISSO?
Cês sabem que eu fico #SHA #TI #ADA com soovaco depilado, MAS Ó, não teria problema nenhum em fazer um implantchy FIO(TERRA?)-A-FIO(TERRA?) neshte parque de diversõesh.
E eu, como boa PIROCÓLOGA, posso afirmar que com esse boy medindo os 1,91m que ele medche, e calçando os 44 que ele calça, além de eshtar olhando fixamentchy pra esse pacotchy branco, que essa anaconda deve ser capaz de entrar pelo edy e sair pela boca de umas trêsh beesha enfileyradas, fazendo A VERDADEYRA centopéia humana.
Cês tamém ficam deeveedeedas não sabendo se olham pra mala ou pro corpo? Jooro, tô mais veshga do que a cria de Luana Santana com a Juma.
E shega, néan? Eu poderia passar o reshto do dyan aqui poshtando e comentando as foto do Robeenho, mas asho melhor eu trocar logo as calçola antesh que eu fique assada com isso daqui ensharcado! MUAH!
17
Apr
Pareceea apenash mais uma seshta-feira 13 como outra qualquer. Eu acorday sem saber o nome do casal de cafuçush que fazia sanduíshe comeego (não fujo de gato preto nem nesse sia, sabe?) na minha cama redonda e fui direto tomar os remédio da ressaca. Daí toda aquela boorocraceea, néan? Cordei o povo com 01 salva de palmash, fiz cara de que me importava com os sentchimentosh deles, perguntay se precisavam de acué pra condução e conseguee me livrar dos ebós em máshicos setchy minutos. Corri pra jacoozzee pra me lavar e começar o dya de verdadche, naquele lymdo daquele microbluóg que sempre nos faz companhia. Tarra tudo bem, tarra tudo muito normal, quando eis que, como uma empurrada com os dedosh não solicitada na próshtata quando você tá demorando pra gozar e o boy tá com pressa, surgiu essa belezinha na minha timelinda:
#COMO #LHE #DAR COM TANTOS SENTCHIMENTOSH?
ALEGRIA, DESESHPERO, TEMÇÃO, ANSIEDADCHE E MEDO são quinem Neide com Lindsay: não andam bem joontash.
E mais importantchy ainda: a segoonda-feyra, no caso today, seria ponto facooltatsheevo pras bee ficarem quinem doida dando (oi?) F5 no nightburky positsheevo enquanto quebravam os cofreenho, ligavam correndo pra shecar o saldo do cartão de crédchito e já consideravam ligar prazavó pra prometer uma ida da “namorada” no natal da fameeleea em troca de um empréshtchimo conseegnado nesses troço que a gentchy vê na tv?
Bom, passado o toorbeelhão de emoçõesh inicial, eu tchinha mais o que fazer, néan?
O FINDESH TARRA COMEÇANU E EU TARRA ASSIM Ó:
FINDESH COMEÇÔ! AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
FINDESH TERMINÔ! UÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ
Corta pra hojy de manhã, quando eu goshtaria de ter subeedo esse belíssimo postchy, caso a NET (o mundo não é nuósso) eshtivesse funcionando aqui no M’Boi.
O TÃO AGUARDADO MOMENTO HAVIA SHEGADO:
Feshei meuzóio que já não tavam mointo abertosh, rezei por joostiça diveena, e cliquei pra ver como seriam as regras dessa edy-ção nacional de Jogosh Vorazesh.
Eish que o mapa soorge na tela do meu compootador:
Antesh de comentar os valoresh do ingressosh eu goshtaria de dizer COM LICENÇA LOOCIANA, mash o real mapa é esse aqui ó:
A partchy em rosa shecky não é considerada show, o show acontece apenash dentro do retângoolo rosa.
Esse retângoolo se divide em quatro partchys: a zona vermelha é onde ficam ash pessoas sensatash, na amarela é onde ficam as animadash e deshtemidas, na partchy azul nós temos a tão famuósa faisha de gaza, tamém conhecida como “The Walking Dead”, e por feem, nós temosh a partchy azool clara, onde toda guei que já sofreu pra dar, já tomou coió na eshcola, já parou tudo na feshta de fameela fazendo a corêo completa de Vogue (da Blond Ambition) devia ter o direito, amparado pela lei, de ficar, que é onde o show REALMENTCHY acontece.
Vamos ser francash, néan? Ninguém quer ter que assistchir o show de longe, pra depois quando eshtiver sendo aomilhada na mesa de bar com as foto tudo de perto do palco dazamyga ter que dar uma golada no drink e dizer “MAS FOI LYMDO PORQUE DEU PRA VER O ESHPETÁCOOLO COMO UM TODO, SABE? AS PROJEÇÕESH E TAL.”
#MEU #COO
E o preceenho do cobiçado loogar? OITOCENTOS E CINQUENTA REAISH.
Sim, querida leitora, eu sei que com essa quantchia você poderia fazer uma noitche ineshquecível com quatro mishês ou pagar o reshto das parcela do seu iPhone ou tomar umas cinquenta tequila batizada n’Alôca ou ir ou fazer comprash e voltar de Buenos Airesh, a Alphaville das guei, mas sim, isso é o preço.
E o que mais me assushta? Que esse valor é quase O DOBRO do que foi cobrado na pishta premium da Sitcky & Sweet, que foi o que? Unsh quinhentosh arô?
ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR? KD DEUSH? KD SANTA CHER? KD BOLSA MADONNA, DILMÃO?
E a nuóvela eshtá apenash começando, néan? Vamosh ficar ligadjeenhas e unidas (até parece, mato quem for preciso) pra todash verem a rainha de perto. BOA SORTCHY, QUERIDAS! E LET THE GAMES BEGIN!
10
Apr
MIABRAÇA, BRAZEEL!
PAREM DE CITAR VANESSÃO! NÓSH TEMOSH 01 NOVA MOTHER TRAVA MONSHTER PRA AMAR!
E como o veedeeo aceema é TÃO, mas TÃO maravilhuóso, eu não vou simplesmentchy poshtar, eu vou matar as saudadys de todosh e fazer um MOMENTO FRAME-A-FRAME com todo esse barraco!
RODA A VINHETA, PRODUÇAAAAAAAAAAAAAUM!!!!!!!!!!!!
A ~REPORTASHEM~ já começa de forma mointo deegna com o repuórter falanu “É VERDADCHE —> TRAVESTSHEES (no plural) ARMA (no singoolar) BARRACO NO CENTRO E SÃO ENCAMINHADOS PRA DELEGACIA DE PULIÇA”
Enquanto isso já podemosh nos maraveelhar com as primeyras imashens das travas sheganu na DP (OI?).
Reparem a graça e a phynesse de umas das badidas usando sua clutch e seu cartão telefônico pra se eshconder das câmera.
Até então nós não sabemosh o nome das graciosash, só sabemosh que, assim como eu, elas também não conseguem ver uma equipe de TV sem fazer o BEND & SNAP.
Reparem a graça e a natooralidadche com que essa lymda agaisha and seduz os jornalishtas!
KD BACKDROP PRAS FOTO NA PORTA DA DELEGACIA? ELAS MERECEM!
“X” AFIRMA: “SÓ DEI (OI?) UMA CARONA PRA ELESH!!!!!!!!!!!!!!!!!”
DEU “CARONA” E DEPOISH SE ARREPENDEU —-> QUEM NOONCA?
E o VEETSHEEMA com um ponto de interrogação no final? I DIE.
Reparem que pelo menash trêsh, eu disse TRÊSH (03), emissorash eshtavam na delegacia pra coobreer a prisão.
Mointa coisa acontecendo em Maringá, heim?
Daí tudo começa a ficar maish maravilhuóso ainda quando os nomesh dash criminosash são reveladosh.
Será que Yasmeen eshcolheu esse nome artsheestsheeco por causa de sua assushtadora semelhança com Yasmeen Brunet?
Daí assim, do nada, como uma verdadeyra poeta, Ya Ya vira e fala o novo “TÁ PENSANU QUE TRAVESTSHEE É BAGOONÇA???”.
Já podem rishcar em seus diários, mudar suas bio no microblog e marcar sessões de laser pra mudar a tattoo do cofreenho, porque o pajubá da semana é “ISSO JÁ É UM ABUSO DE TRAVESTSHEE!”
E isso nem é o melhor de tudo, CÊS TÃO PREPARADA PRO NOME DA OUTRA LYMDA??????????????
TEM CERTEZA??????????????
CA-TA-PLOFT-CHY!
QUEM NOONCA QUIS HOMENAGYAR MILI NO NOME ARTSHEESTSHEECO, NÃO É MESHMO???
Só temosh que alertar Thiaguinho, néan? Olha que perigón.
Nesse momento Fê Souza abre o coração e conta tudo sobre o clientchy caloteyro.
“Yasmeen, ela não queria que eu PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII subiu?”
“Não vou mentsheer, néan? A-DO-RO comer um PIIIIIIIIIIIIIIIIIII.”
Agora você vê que injooshtsheeça do universo. A gentchy vai pra buatchy, caça, cata aquelas beechas enormes and máshcoolas e antesh meshmo de você feshar a porta de casa a outra já correu, arrancou as calça e tá de quatro na cama, enquanto Fêzinha é preferencialmentchy atsheeva.
KD SEU DEUSH AGORAN????????
Nessa hora nem teve nada demaish, mas eu dooveedoo que você tamém não esteja hipnotsheezada por essa pose VRRRRRRRRRRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
QUEM TRAÇARIA O TENETCHY URBANO SEM NEM PENSAR DUASH VEZES DÁ RT!!!!!!!
Enquanto o Tenentchy eshplica que é perigoso fazer pograma com as trava que ficam na Avenida Brazeel, Fernandona contchinua dando show e shamando o contratantchy de maricona.
Faltou o tenetchy alertar que, além de ser assaltado pelas trava, você que vai na Avenida Brazeel ainda corre o rishco de ser atropelado pelo tufão. RYSOSH.
Enquanto tudo isso acontece, a ~MARICONA~ fica fazendo pose de quaseemodo pra sishconder das câmera enquanto faz o B.O.
E esse alibã, heim? Tô precisando frequentar delegacia de Maringá tamém, heim?
*TERNOORA*
ELBA? É VOCÊ?
E daí pra finalizar com shave de ouro, Yasmeen fala “CÊS QUEREM O QUE? UM SHOW, É?”
“JAMAISH! TALK TO THE (delicada and feminina) HAND!”
“OK, JÁ Q VOCÊSH INSISHTEM”. E faz o movimento que todash nósh aprendemos com Elvira.
Mas o que mais me intrigou nesse momento nem foi o pócket show que Ya Ya tarra dandu, e sim um certo voloome…
HUAHUAUHAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUUHAUHA
HUAHUAUHAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUUHAUHA
HUAHUAUHAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUUHAUHA
HUAHUAUHAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUUHAUHA
PARECE QUE ALGUÉM ESHQUECEU DE ACUENDAR AS COISA NO TRAJETO CAMBOORÃO —> DELEGACIA!
COMO LHE DAR?
E mais importantchy ainda: como viveremosh sem mais notchícias dessas duash?
KD FANTÁSHTICO? KD FBI? KD LEITORESH DE MARINGAY? KD CONTATO DE YA YA E FÊ SOUZA?
HALP APLUSHK!!!!!!!
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
