A Playboy A-CA-BÔ de deevoolgar a capa da sua tão aguardada edy-ção de anivers, que traz Galis rerrashpando a talula uns quinze anos depois, mas eu olho pra esse teaser e SÓ CONSIGO VER UMA COISA:
NUM ME DIGA, SANDY? CÊ JOORA QUE DA PRA SENTCHIR PRAZER NO EDY? TÔ PASS-ADA!
Imagina o climão no almoço quando a Xunior falar “Sandy, me passa o alface? E conta pra gentchy sobre prazer anal?”
Dona Noely vai desmaiar e cair de cara no prato de bobó de camarão.
E o Xororó? Imagina a alegria que deve dar (oi?) depois de manter a menina na jaula por toda uma vida ter que imaginar Sandynha de quatro, pedindo pro Lucas mandar brasa enquanto ele pratshica uma maravilhosa música da Fameeleea Leema no violino?
I DIE.
E as creyança? Como é que os pais vão eshplicar isso pra elas?
MAL POSSO ESHPERAR PRA LER A ENTREVISHTA NA EENTEGRA.
Já pode sonhar com uma linha de enema licenciada? Com beeznagueenha rosa e sheirinho de aroma do campo? Manda um carregamento aqui pra casa preu eshperimentar? BRYGADA!
O corpo todo torneado e o bronze natooral no tom “câncer de pele neeveel avançado” já seriam capazes de fazer todas as outrash mariconas do muóndo da muóda SHORAREM SANGUE, mas o tuópico aqui é outro…
COMO LEEDAR COM A DELEECEEA CREMOSA QUE É ESSE ~~~~~AMYGO~~~~~ DA GI???????????
MINHA NOSSASSINHORA DA CAFETSHEENAGEM, ME ABENÇOA COM UMA AGÊNCIA SHEIA DE ESHCORTCHYS QUINEM ESSE???????
E a delicadeza do boy pra arrancar aquele fiozinho branco RBD que insistchy em creshcer no peito do PAPAI?
OOUUUWWWNNN <33333333333
E isso tudo foi só pra apresentar pra vocêsh o meus maish novo esportchy preferido, a <entra o jingle> BATALHA DE MISHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊS:
Cês sabem que eu sou sushpeita (tenho os dois pés na obra) pra opinar nesse caso, mas devo dizer que asho o exemplar moreno-tatuado-com-cara-de-quem-come-sem-beijar-na-boca MOINTO mais interessantchy que o branqueleenho Belami que metchy fofo.
É SÓ KATY B. TSHEERAR DOIS DIÃNZS DE FOLGA QUE JÁ PERCO UM MEME NOVO?????????
Eu ainda não tsheenha assistchido, só vee essa belezinha de desabapho agora, mas posso falar? PQ AS PESSOAS NAS REDE SOCIOANAL TÃO TODAS COM PENA DELE??????????????
A pessoa bebe cerveja Crystal (que já tem Y meshmo antes da katylenização) e anda com um amigo que sÓ tEm OrKutChY, e asha que tem SEGUIDOR no facetruque, quinem a minha tia de noventa anosh?
ALÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ, NÉ?
E analizzzzzando o perfil do fofo lá no feice (num vou linkar ele aqui pra não ser baisha, mas fica tranquila que certamentchy alguma comentarishta vai tchidar esse presentchy) fica bem claro o motsheevo da ausências de CUTUQUESH pra J. R.: ele escreve Madonna com um N só.
Mas todas torce pra volta por ceema e pra um veedeeo do rapaz falando sobre a sua nova vida de çuçeço e sobre quantas ~GATSHEENHAS~ ele conseguiu deshde o desabapho no findesh.
Quibón que o encoshto da bandidagem me pegou de jeito ontem na buat e quis beber mointo energétchico, o que me permitsheeu cair da cama bem cedo pra ver Namaria Braga ~HOMENÁGYANDO~ Amyzinha no Menas Você de hojy.
Ainda não consegui eshcolher se eu prefiro mais Namaria Winehouse ou Namaria Ciccone (mentchira, é óbvio que eu prefiro a versão Madonnista, onde namaria fala uma coisa que eu amo ouvir: GUÉL), mas Rodrigíssima Faro que se cuide que o DANÇA GATSHEENHO das manhãs globaish tá dando de meel nO Pior do Brazeel.
PATRÕESH DO MEU BRAZEEL, aprendam com a marca Reserva como constrangeer de forma nunca dantesh vishta o seus funcionários!!!
Jooro, se eu shego na reunião da firrrrma e o shefe (muito fazível, no caso) fala “ENTÃO GENT, EU TIVE UMA IDÉIA BOLADONA DE COMO A GENTCHY VAI DEEVOOLGAR A LINHA EM PARCERYA COM O LAMA IN RIO! VAMO GERAL CANTAR A MÚSICA MAIS DEPRIMENTCHY DE TODOS OS TEMPOSH E FEENGEER QUE A GENT TÁ CURTSHEENDO” eu pulo da cadeyra e corro pras montanha gritando e fazendo braceenho de bonecão do poshto!
Imagina se a muóda pega? (vocêsh não amam quando as pessoash terminam alguma nota com essa frase pedantchy?)
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
